19 janvier 2009
This is the end
Ici ne signifie plus rien
Là bas signifie un peu plus.
( Dieu est grand et moi assez petit pour lui dire Aurevoir , je t'aimais bien tu sais )
Je n'écrirais probablement plus là.
Je me meurs bordel. Je vais vivre ailleurs.
Va mourir.
Non en fait , c'est juste a titre de remplissage de dernier article.
Je vous aime public inexistant.
08 janvier 2009
Bang Bang I shot me down
Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down.
C'est officiel Kamila K. est célibataire. Ils vont tous faire une tête pas possible quand ils le souront sauf mes sybiliennes soeur et mére qui avaient prédit le coup. Moi avec. Mais je suis trés hypocrite avec moi-même. La premiére a faire une tête pas possible c'est moi je crois.
J'ai envie de mourir ... lol. Je ne le ferais pas parce que je voudrais qu'il soit fier de moi. Qu'il voit ce que je deviens ... Quelqu'un de decent. De digne.
Quelque part , je le trouve lâche mais d'un autre côté pas du tout , si je me remets de cette rupture , c'est parce que j'ai toujours eut un énorme respect pour lui. Je le respecte tellement que je ne vais pas chercher a revenir. Ca ne m'ait pas traversé l'esprit vraiment.
Je suis un être sybilin au possible. Je suis comme un chat , cette fille ... J'avais sentie qu'il fallait que je me méfie , que cette fille était pas anodine ... Je le sentais. Je remercie ma mére de nous avoir transmis a moi et ma soeur , cette vision fine , cette instinct , cette sensibilité ... qui fait qu'on peut prévoir plus ou moins certaines choses. Je ne voulais pas y croire. J'ai craché comme un chat toute la journée de peur , je le sentais , pourtant , je n'avais aucun indice.
Je m'étais promis de ne jamais le quitter pour un autre , je lui avait promis , normal personne ne pouvait le détrôner pour moi. Y avait d'autres et je les aime bien , mais c'est sans plus. Tout le monde ne peut pas faire comme moi ...
Mon impression d'être pertuellement remplacée est accrue , je ne lui en veut pas ... C'est logique. Je connais personne qui n'en ait pas marre de moi. Je suis abandonnique en ce moment , encore plus maintenant.
Simon , Eddy , tout le monde au lycée n'en reviendra pas , j'ai toujours représentée pour tout le monde avec Vincent , " le couple indestructible , le véritable amour ". C'est beau les illusions adolescentes , ça me fait sourire d'avoir été aussi naïve d'avoir cru en l'éternité. Le premier amour. Quel illusion , je me disais que non , moi c'était pas comme les autres , CA TIENDRA PUTAIN. Non tu es comme toutes les autres. Quelle idiote.
Je suis triste mais sans plus , ça va. The Wall. Par contre , mon corps est en pleine destruction ... Involontaire. J'essaye de le calmer. En une nuit , j'ai eut 4 crises vomitives nerveuses. La premiére , j'avais au moins quelque chose dans le ventre. C'était court et ça m'a calmé. Et les autres étaient de plus en plus longues. Essayer de vomir a vide, vous n'y arriverez pas ... Sauf si votre corps se révolte de nerf. C'est sublime quelque part ce corps qui rejete aussi violemment. Ma mére a accouru a la 3éme , entendant que je ne pouvais plus m'arrêter de soulever mes organes , de vomir a vide ... J'étais en train d'étouffer , la crise était si violente que je ne parvenais plus a respirer. La 4éme ... J'ai cru que j'allais y rester car croyant que j'avais atteint un summum , là c'était rien. J'avais lancée dans tout le corps , impossible de hurler avec mes organes qui sont en branle ... C'était horrible. Je suis sous anti-vomitif , Dieu merci , ça existe !
Ce matin , elle m'a pas réveillée ce matin pour aller en cours et elle m'a donnait pleins d'anti-vomitifs. Moi je m'étais réveillé prête a aller en cours. Elle me dit d'aller au lit de maniére tyrannique et bizzarement affectueuse. Elle énoncait de façon hypocrite une supposée gastro. Elle revient me réveiller 1h aprés parce qu'elle part. Je faisais un rêve ( J'avais reussi a dormir grâce a un calmant homéopatique ). Elle sait que c'était purement nerveux et je crois qu'elle devine. J'avais les pupilles d'un noir avec des flashs dorés , elle savait. Elle a deviné. La sybilinne mére. Je n'ai rien dit. Mais ce soir , je le sais , un nouveau systéme va se créer. J'irais dormir chez Hannah durant un temps , ma mére sait qu'il ne faut pas que je suis seule. Ma mére m'a connue gamine. Je suis descendue d'étage 3 fois dans ma vie. La premiére a cause de crises d'hallucinations qui m'effrayait , la deuxiéme fois des crises d'angoisses répétitives et ensuite maintenant. Telle une famille méditeranéenne , on forme une famille , et je sais qu'ils me reléveront , a leur maniére bien sûr.
Elle voit le fait que je veux me resaisir , que je voulais a aller a l'école ( Cela ne doit absolument pas affecter mon travail scolaire , je le refuse ! ). Mais elle a compris que je m'étais complétement barricadée dans ma tête , et que mon corps faisait le travail. Je ne ressens qu'un peu de tristesse. Mon corps se charge en vérité de tout évacuer. Je ne vais pas parler de mon aggravement cutanée , c'est dégueu. Il n'est pas au courant qu"il a largué une lépreuse ( J'adore cette phrase ) et d'ailleurs qui sait , c'est peut-être le fait que j'ai réalisé que je le perdais ces derniers temps. Mon corps a réagit a ma place. Ma soeur m'appelle affectueusement La Galeuse. Elle a raison , mon visage est remplie de plaques , je suis laide. Mon corps , ce n'est plus des plaques. Mon corps s'ouvre et saigne. C'est immonde. Je me dégoûte. Ce matin , mon corps me brûlait.
Il était remplie de rien , elle était remplie de trop plein , elle essaye de faire le vide dans sa tête , le corps récupére. Ignoble.
Je ne lui en veux pas. Je respecte sa décision avec un sourire remplie de confiance étrange. C'est mieux pour lui. La seule personne qui est capable sur cette Terre d'assumer mon existence , c'est ma mére. Les gens pétent tous un câble , s'en excuse. " Je suis désolée mais tu m'épuises ". Je dégueule mon trop plein sur les autres. Et ça , ça ne passe pas.
Je serais heureuse de savoir qu'il est heureux. Et si elle reussit a le sortir de son mur , de sa torpeur , je me suis promis de la remercier en personne. Ca serait absolument génial qu'il vive. Je suis un monstre de destruction qui bouffe la vie des autres , ça ne pouvait pas l'aider.
Je le remercierait toute ma vie de m'avoir rendue comme je suis. Il est comme cet archistecte qui restaure des maisons , il restaure minutieusement , avec talent des maisons , puis une fois finie , il les abandonne. C'est Vincent , et je trouve qu'il est magnifique d'être ainsi. Il ne profite même pas de sa copine , une fois restaurée. Ces derniers mois , je commencais a apprendre a vivre. Il a compris. Il est génial.
Je crois que je continuerais a être dingue de lui encore trés longtemps.
Je ne m'accroche pas ... Je le respecte trop pour ça. Mais cependant , mon sens sybilin me dit que cette histoire d'amitié ... C'est de la connerie. Je n'y crois pas. Il ne me rappellera pas. Il a beau être magnifique mais il est lâche. Je lui en veux pas. Tant mieux , qu'il passe a autre chose. Il m'oubliera , pas dans sa mémoire , mais il oubliera qu'on est restés amis. Je ne le rappellerait pas , il va croire que je m'accroche a lui. J'attendrais des nouvelles de lui. Je ne viendrais pas vers lui. Parce qu'il m'a quitté , okay c'est bien mais il faut qu'il respecte son engagement , et qu'il entretienne son amitié avec moi , c'est pas moi qui est partie. Il doit assumer. Et je n'y crois pas en cette amitié. Vincent est trop déconnecté , il lui est déja difficle d'être connecté ( du moins , ça lui vient pas naturellement , ça lui demande un effort ), présent avec les gens de la réalité ... Alors moi , c'est foutue , je ne suis vraiment plus rien pour lui. Pas rien. Mais il est génial car il est capable dans sa tête , de me tenir comme meilleure amie et capable de m'abandonner et c'est pas méchant. Ce qu'il y a dans sa tête et ce qui s'applique a la réalité ... C'est pas trés bien relié chez lui. Ce n'est pas grave. Je me destine petit a petit a faire ma vie en cynique et en solitaire. Je serais entourée de pleins de gens. Mais je parle de la solitude philosophique. Dans ma tête , il n'y aura plus que 3 personnes : Ma famille. Et sûrement Vincent , que je garderais comme un modéle et LE MEC. Je trouverais pas mieux. C'était l'Ideal Masculin de mon enfance. D'ailleurs , Idéal Masculin dans mes rêveries , il allait mourir , partir a un moment , c'est flou. Je me rappelle de ça. On n'allait pas rester ensemble. Voila. C'était la plus belle relation de ma vie. Et elle est finie. Aurevoir Vincent , aurevoir époque ( Une nouvell vie commence )
Il me manquera. Et je m'en voudrais toute ma vie d'avoir agi comme je l'ai fait avec lui. Je m'imaginais que c'était sans conséquences et bien non ! Dommage.
31 décembre 2008
Wouarwarf , bonjour le chien qui paaaaarle
- Alors t'as eut quoi pour Noel ?
- La grippe.
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La vie est vraiment lol
Moi je continue a aller en fait quand je sais qu'il a pire que moi je crois ...
How are you my friend ?
J'ai l'impression d'être dans la chanson Beggin' de Madcon , être dans un truc lancinant dont j'arrive pas a sortir. Comme ses mecs qui se réveillent brusquement. Un truc violent. Parce que je me voile la face et puis un moment , ça me retombe dans la gueule. Et c'est violent , trés violent. C'est limite la déprime des aprés weeks-ends avec Vincent. Mais là je veux pas exister , je souffre pas tellement que ça.
Je m'occupe la tête , je peux plus vivre sans écouter de musique et quand la musique suffit pas , je lis , je regarde un film ou je vais discuter avec quelqu'un. Si je reste seule , la tête a vide , dans le silence , même si je me dis " Allez arrêtte , sois forte , ne pleure pas ". Je fais la dépressive. Je sais pas pourquoi en plus je pleure tout le temps , une fois seule. Alors bien sûr , je me trouve une raison. Et je vais pas dévelloper , c'est lamentable.
Je me sens délaissé. Je vire dans la paranoia inutile. Mes parents arrêtent de râler aprés moi et de me comparer a ma soeur , de proposer pleins de choses a ma soeur et pas a moi. Et c'est toujours moi qui fait tout , comparativement par rapport a ma soeur. Si on doit demander de faire un truc c'est toujours pour moi. Par exemple , un truc qui au début je m'en foutais mais maintenant m'énerve , c'est toujours moi qui va chercher la glace , mettre le dvd et j'en passe quand on regarde un film ... Et c'est toujours moi qui est assise par terre parce que pas de place sur le canapé. C'est que des trucs comme ça. Ma soeur me martyrise , je dois faire tout ces devoirs , je râle , ma mére m'engueule et quand je demande de l'aide en philo a ma mére , elle est toujours occupée par ma soeur.
Déja que j'ai dû mal a exister , alors si en plus on bouffe ma place
Et je m'en veux ensuite parce que je bosse pas , et que Vincent me récupére dans un sale état. Et que c'est pas le moment. Parce qu'il rentre dans une période d'autisme et de refus de responsabilités ( En fait , ça me soulage parce que je me demandais si il était humain , pour reussir a s'occuper de moi sans râler , sans réclamer quoique se soit en retour , et ça pendant 1 et demi ? 0.0 C'est normal qu'il sature et je suis égoiste car je lui en voulais , maintenant , j'en suis incapable :) ) , alors , que c'est sérieux , il serait vraiment temps que je me calme. Il faut que je me calme. Je voudrais changer. Je me déteste d'être ainsi. Et j'aimerais n'avoir besoin de personne et emmerder personne au possible. J'aimerais reussir pour que mes parents soit content , j'aimerais aller bien pour Vincent , j'aimerais être sociable et avoir aucun probléme d'angoisse pour être libre et être avec mes amis.
Alors , je me dit que je dois sourire , je souris , et je fais un effort. Je prend la vie du bon côté du mieux que je peux. C'est tout ce que je peux faire.
06 décembre 2008
Grenouillé
Mes insomnies sont toujours pas finies
A 4h30 ... j'avais les yeux grands ouverts
Heureusement qu'il y a d'autres insomniaques
Heureusement qu'il est aussi insomniaque que moi.
Je m'éloigne.
Je m'éloigne de Vincent
Je m'éloigne de mon but de toujours.
A vrai dire ... J'ai absolument rien a dire , a écrire.
Je crois que je suis blasée.
Complétement blasée ...
En fait , je sais plus trop quoi penser.
Entre le fait que je cherche mes limites , que je dépasse LES VRAIES limites. Je ne trouve pas les miennes et ça ne m'inquiéte même pas. Je crois que j'en ai pas.
Entre le fait que si dans un couple on partait du principe qu'on est en union libre , on pouvait aller ailleurs et en théorie on le cache pas a l'autre. Je ne culpabilise pas. J'ai d'autres personnes et je lui dis. Mais est - ce que le fait que lui de son côté ait fait pareil sans rien me dire , c'est tromper ? 1. Je sais pas si je dois lui en vouloir. 2. Moralement , qu'est ce que ça vaut ? C'est pas tromper ... Ou si. Ou pas. Et je sais pas ! 3. Mais putain je me disais bien ! Mais je suis naîve ou je lui faisais trop confiance ? Non je pensais que ça servait a rien la paranoiîa a 2 balles , il m'en parlerait ... Et puis en fait non. 4. Est ce que je dois considérer que le fait qu'il m'est présenté ça comme une évidence , comme quelque chose de sans gravité est franchemment nul de sa part ? 5. Mais putain , déja qu'on s'éloigne pas mal , qu'on est plus aussi complices qu'avant et amoureux , avait-il besoin de semer ce trouble moral dans ma tête ? Je sais pas. Je ne lui en veut pas parce que je me soulage par le fait que c'est typique de sa part mais y a ce trouble qui plane.
Je refuse de me dire qu'il vaudrait mieux abréger la fin de l'animal. Parce que je suis une nostalgique et paraît que je reste avec Vincent par cynisme.
" Pourquoi tu le quittes pas si tu sens que c'est plus ça ? "
" Bah je sais pas , tu sais ... C'est comme un vieux chien qui est ton compagnon depuis longtemps , tu l'aimes bien quoi. Et puis tu sais il fait pas chier , il est sympa. Tu vas pas abandonner ton chien que t'as depuis longtemps alors qu'il te fait pas chier. "
" T'es complétement cynique de comparer ton copain a un chien "
" Trés joli le jeu de mots au passage et puis c'est une métaphore "
" ... On uttilise pas ce genre de métaphore ... pour ce genre de choses Kamila "
" Odile , tu es trop philanthrope "
En plus , cette conne , ne s'est pas rendu compte de son jeu de mots. En fait personne aurait pu. C'est juste que ça m'arrives de plus en plus de me la péter en faisant des jeux de mots en uttilisant le grec n_n ( Je suis une caricature de la surdouée anarcho-dépressive-suicidaire ( C'est Eddy qui m'appelle comme ça , l'anarchiste suicidaire )). Je réalise que avec le temps , il y aussi les filles qui me considérent comme un mec-fille , il n'y a plus seulement mes potes. C'est marrant car je réalise , non pas un rêve , mais un idéal d'androgynie morale parfaite. Mais je réalise un idéal de vie , de plus en plus. Je suis heureuse je pense , en dehors du fait que je suis une triturée du bulbe.
04 décembre 2008
Le post it du 4 décembre
Aujourd'hui, le clochard qui vient aux conférences de maths, pour se réchauffer pensait-on, a posé une question très pertinente sur mon exposé. Il a un doctorat de maths, comme moi.
VDM #295851 (98) - le 03-12-2008 à 13:10 par nat - - je valide, c'est une VDM (17704) - tu l'as bien mérité (3184)travail
25 novembre 2008
Le post-it du 25 novembre
En fait ... Ouais , t'as raison. Je suis cinglé. A ++
Ps : N'oublie pas que je fais don de mes organes ! Et ton repas pour ce midi est dans le frigo. Je t'aime.
24 novembre 2008
Je cherche la raison de votre venue a vrai dire
- T'es tarée. T'es tarée. T'es tarée. T'es cinglée. Et c'est pour ça que je t'aime.
- Oui. Je ne sais pas. Je me sens pas spécifiquement tarée. Je me sens fantômatique. Vampire si tu veux.
- C'est vrai ça ... pourquoi tu te transformes en fantôme en ce moment ?
- J'ai mes périodes. En ce moment , j'oublie de manger et j'ai des problémes d'insomnie. Ca arrive.
Je suis fatiguée. Enfin , j'ai pas envie de dormir mais je me sens vraiment fantômatique. J'ai l'impression de , contre mon gré , atteindre l'objectif stoïque de supprimer mon corps pour laisser mon âme libre. Je me sens légére. Je flotte. Et je sens mon âme limpide et puissante. Je me sens puissante.
J'ai haï Vincent d'avoir essayé d'appeller qu'une fois. Le temps que je prenne conscience que le portable vibrait ( Je ne dormais pas , j'étais tombé en moi ) , 3 a 4 minutes étaient passés. Et le temps que je réalise que je l'avais manqué ... Une demie heure est passée il me semble. Cette nuit , le temps était distendu. Je ne dors plus. Je lis beaucoup. Je regarde beaucoup de films.
Je crois que ... En effet , on s'éloigne. Mais je peux pas partir. Ca serait égoïste. On ne part pas quand l'autre déconne. Ca me fait chier de pouvoir rien faire.
Il me fait chier. Je sais que je peux rien faire. Ca me fait chier. Mince.
L'article est a chier car écrit en 5 minutes montre en main.
21 novembre 2008
Simon dit fiérement ses je t'aime a sa copine comme un chat ramenant fiérement une souris a son maître.
Paraît que j'ai mauvais genre , c'est pour cela que je ne vous dirai pas de quel genre je suis !
