27 septembre 2008
The goodgood of the France
Je sais pas si je dois rire là ...
25 septembre 2008
gniagniagniagniagniadtcs
Je suis parfois super étrange
Putain , y a quelques jours , j'ai fait une découverte , en général , le rap et le rnb , c'est pas mon truc , j'aime pas ça , mais alors pas du tout. Y avait qu'Eminem qui m'avait illuminé ( Il arrive que y a des trucs que j'aime pas trop mal mais ça s'arrête franchement a là ). Et puis , j'ai découvert ça. Je regardais-écoutais d'un air vide la chaîne musicale , et je vois que le morceau en question , me plaisait franchemment bien mais le temps que je me reconnecte a la réalité , c'était plus ça a la télé , puis j'ai chanté l'air sur le I-Phone de Eddy ( Oui les I-Phone sont géniaux rien que par le fait que si tu chantes assez bien une chanson , il va la reconnaître. Bon j'ai fait plusieurs essais ... j'y ai passé toute une heure ) et j'ai retrouvé le morceau. Déja Eddy était étonné que ça soit du RNB ( quoique en fait c'est bizzare T_T ). Et j'ai adoré.
(8) Listen (8)
Non mais ça claque / Non ça tue / Ouais mais ça claque quoi / Non ça tue / Bah nan ça claque / Ca tue je te dis /Ca claque
Agyness Deyn claque , elle a une classe sans nom.
Je crois que c'est de sa faute , le délire des cheveux décolorés.
Ca c'est une vraie et putain de lubie bien bidon.
Mais je sais pas , je la trouve classe Agyness.
Irina est belle.
Agyness est classe.
Tombé loin et trés profondément
J'ai envie de partir... Et je partirais !
A ce propos , j'ai pris une décision non moins importante , et je crois pas que se soit une lubie ( Je sais reconnaître les lubies , c'est mon irrésistible envie de me teindre les cheveux en blanc avec des reflets bleu cendré n_n ).
C'est le genre de décision que personne ne comprendra et où on tentera de me raisonner. Seul Eddy le sait ( Et par accident Simon u_u mais c'est bien ce con a RIEN compris et croit que j'ai décidé de me suicider xD ). Mario , j'ai commencé a lui annoncer le truc et je crois que c'est la personne qui comprendra le mieux .
J'aimerais annoncer ma décision irrémédiable a mes parents. Je le ferais. Mais quand seulement je me sentirais prête.
Vincent , je refuse de lui en parler. Il est peut-être hippie mais pas au point qu'il pourra accepter ma décision et puis ... il est obtus malheureusement :( et on a beau être sur la même longueur d'onde , je sais qu'il ne me suivra pas sur ce coup là ... Dommage.
Enfin , on verra bien. J'en parle pas trop pour l'instant car j'ai pas envie qu'on me casse par rapport a ça.
Maintenant je comprend la métaphore du poisson dans Big Fish. Un poisson s'épanouira mieux dans un lieu plus grand et qui lui est plus adapté.
<3 Alexander Supertramp.
Que ça soit clair , c'est parce qu'on a comparé ce projet a celui d'Alexander Supertramp , auparavant j'avais pas fait le rapport. Donc c'est pas une lubie calqué sur le film et ça va avec ce que je suis.
17 septembre 2008
No comment
R.I.P
( J'ai aucun commentaire a faire a propos de la mort de Richard Wright si ce n'est : Merde ! )
La cellule souche
J'étais partie a l'aube ... Je ne suis pas revenue. J'aimais trop la quiétude et la simplicité de cet endroit perdu. Plus jamais je ne supporterais l'absurdité humaine. Plus jamais je me recouvrirais le corps inutilement. Plus jamais je marcherais des heures dans des supermarchés pour me nourrir. Plus jamais ça. J'ai abandonné mon petit confort. J'ai abandonné mon mari et mes amis. J'ai abandonné mon boulot. J'ai abandonné mon portable dans une poubelle. J'ai tout abandonné pour retrouver la vie.
J'AI RETROUVE LA VIE.
Pour la 1ére fois de ma vie ... Je me sens véritablement bien , libre et enfin a ma place.
Rahdahdah
Ouais c'est un peu pitoyable , du Madonna. Mais Madonna a fait des trucs moins mauvais dont ça.
Je l'ai vu , j'étais au collége ( Oui je suis dans une période flash-back de cet période je sais )
Je trouvais pas la musique bonne , nan trés agréable. Et j'adorais sa robe ( Je cherche toujours la même depuis ).
Et puis la vidéo , en elle même était super planante.
Maintenant je l'aime moins , j'apprécie moins.
C'est juste un souvenir agréable je pense ...
12 septembre 2008
200km/h sur l'autoroute mouillée , du sang et des morts et pas beaucoup de rire et sourire si ce n'est le sien
Haine : Désir de disparition de l’autre
De fait , je pense que cela vous ait bien égal que je fasse ma déprimée. Mario est lui-même quelqu'un de comateux ( Y a aucune critique dans ce que je dis , c'est très objectif ) , Silly baigne dans le noir et ça depuis toujours et mon très cher Vincent ... Se contente de vivre tout simplement avec son petit mur ( Petit ? ) . Pas la peine de parler euphorie a rose a des amis-lecteurs qui sont eux-mêmes , justement pas dans l'euphorie totaaaale d'être troooop happyyyy de revoiiir leuuuur beeest au lyyycééée. De fait , je me demande perpétuellement , si c'est chez moi ou au lycée que c'est le plus malsain. Le malaise est différent selon les endroits. Chez moi , je ne me sens pas a ma place et je n'ose même pas montrer ce ne serait qu'une ride de contrariété ou de mal-être. Je me contente d'être là , prête a servir mes parents , a être comme ils veulent que je sois. Au lycée , je me déguise d'une joie et d'une euphorie débordante mais a chaque fin de vanne ou de plaisanterie , je me sens lourde , chiante , pas drôle. Les gens ne le voient pas. Tant mieux. Je n'ai pas besoin de l'inutile compassion de mes amis ou proches. Ça sert a rien. Ça résout rien. Et j'apprends a vivre avec. Je ne cherche pas vraiment plus loin je sais !
J'aime discuter avec Mario mais malheureusement , son portable marche plus trés bien , WMSN c'est de la pure merde et je n'ai jamais le temps de discuter avec lui vraiment. Dommage , je me sens proche de lui par le fait qu'il est proche de mon ressenti , bien que ça ne soit pas pareil.
Une fois chez moi , je me fiche pas mal d'être sur Internet , de regarder la télé ( Je regarde les infos , c'est tout ). Je me précipite vers ma musique. La musique me permet de me supporter. De vivre. De prendre du courage. ... De vivre. Puis ensuite, chose inquiétante dans un sens et fort réjouissante pour mes parents , je trouve un échappatoire dans mes devoirs. Je bosse le plus possible. J'approfondis. Je m'avance. Je bosse. Quand je travaille , j'ai la tête vide. Je ne pense a rien. Il m'arrive de désespérer en voyant que je suis nulle et incapable mais c'est agréable. J'aime travailler. Mes cours me passionnent et c'est parce qu'il y a une certaine relativité par rapport au reste.
Je me sens seule , même quand je suis entourée de gens sympa , souriants et avec qui de fait je m'entend trés bien. Leur présence atténue. Mais en fait , je m'en fous pas mal.
Le problème c'est moi. J'ai pas des parents excessivement emmerdants , juste pas mal. Ma mère , je lui pardonne/accepte toujours toutes ces décisions très dures , toutes les fois ou elle me dispute. Ma mère est quelqu'un de juste et j'accepte. Mais je ne permets pas a mon père de me dire quoique se soit. Oui j'ai un problème avec mon père. Je ne le déteste pas. C'est quelqu'un que j'admire intellectuellement mais pas en tant que père. Mon père est excessif , pense qu'a lui et croit son travail toujours plus important. Il ne fait jamais rien pour ma sœur et moi , et trouve que c'est déjà trop de simplement ( alors qu'il fait que ça ) nous amener au lycée. Mais je lui en veut pas car c'est lui qui m'a apporté l'illusion que j'étais surdouée et intelligente. Il m'a transmit tant de choses. J'ai une culture grâce a mes parents. Ils ont raison ... Je suis une ignare. Ça me fait mal pour eux mais moi , ça me fait rien , car le savoir n'est que vanité dans un sens ( Je fais une overdose de Pascal là )
Je me trouve pitoyable a exposer ma vie et mes ressentis d'adolescente paumée car "différente" des autres ( J'ai cru que j'étais différente parce que j'étais plus intelligente , au dessus , nan je suis juste en dessous ) sur un blog tout aussi minable que moi.
Je ne veux pas de tes sermons a 2 balles Vincent. Règle déjà tes problèmes avec toi-même. Tu as déjà fait énormément. Maintenant laisse moi tranquille. Viens pas douceâtrement a des heures impossibles et avec tes pardons pour me demander " T'es sûr que ça va ? " On s'en fout tu sais. Je veux plus entendre les gens s'intéresser a ça. On s'en fout. Je voudrais être invisible. Ne pas sentir que je vis. Me contenter de vivre avec les autres sans que eux prennent garde a moi.
Eddy : " L'amour c'est signe de bonheur "
Je ne sais pas. Je crois pas que ça ait une vraie importance. Vivons les choses telles qu'elles viennent ( Come as you are ! ). Je serais très heureuse si je vais en prépa , si j'ai une mention très bien. Je suis formaté par les désirs de mes parents je crois mais j'en serais vraiment très heureuse.
J'ai l'impression d'être au fond d'un trou. Avant j'avais l'impression qu'on me tendait une pelle pour creuser plus profondément. Maintenant , je crois que les gens sautent au dessus du trou parce que j'y ai mis un petit toit. Mon existence est devenu une vraie pelle.
Je fais pleins de cauchemars. Depuis 1 semaine. Ils n'ont pas l'aspect délirant et angoissant d'avant. C'est des rêves qui mettent face a un passé , a ce que je suis vraiment , a une réalité , a des conséquences. J'aime pas ces rêves ... Ils font très réalistes ... Je préfère les rêves angoissants ou je peux me dire en réveillant ... C'était qu'un rêve.
Le vrai mur a été croire que j'allais bien. J'ai cassé un mur pour en construire un autre. Là je crois qu'il y en a plus du tout. C'est ça qu'est dur. C'est de réaliser et de plus être protéger derrière son petit mur.
Je ne retomberai pas dans le vidage de tripes , de défonce total , et de n'importe quoi.
Là c'est sérieux et c'est tellement mieux. Je me sens vraie et c'est la seule chose de bien.
11 septembre 2008
One and three
Sinon ça fait trop bizzare mais ça fait seulement 1 an que j'ai ce blog
