25 novembre 2008
Le post-it du 25 novembre
En fait ... Ouais , t'as raison. Je suis cinglé. A ++
Ps : N'oublie pas que je fais don de mes organes ! Et ton repas pour ce midi est dans le frigo. Je t'aime.
24 novembre 2008
Je cherche la raison de votre venue a vrai dire
- T'es tarée. T'es tarée. T'es tarée. T'es cinglée. Et c'est pour ça que je t'aime.
- Oui. Je ne sais pas. Je me sens pas spécifiquement tarée. Je me sens fantômatique. Vampire si tu veux.
- C'est vrai ça ... pourquoi tu te transformes en fantôme en ce moment ?
- J'ai mes périodes. En ce moment , j'oublie de manger et j'ai des problémes d'insomnie. Ca arrive.
Je suis fatiguée. Enfin , j'ai pas envie de dormir mais je me sens vraiment fantômatique. J'ai l'impression de , contre mon gré , atteindre l'objectif stoïque de supprimer mon corps pour laisser mon âme libre. Je me sens légére. Je flotte. Et je sens mon âme limpide et puissante. Je me sens puissante.
J'ai haï Vincent d'avoir essayé d'appeller qu'une fois. Le temps que je prenne conscience que le portable vibrait ( Je ne dormais pas , j'étais tombé en moi ) , 3 a 4 minutes étaient passés. Et le temps que je réalise que je l'avais manqué ... Une demie heure est passée il me semble. Cette nuit , le temps était distendu. Je ne dors plus. Je lis beaucoup. Je regarde beaucoup de films.
Je crois que ... En effet , on s'éloigne. Mais je peux pas partir. Ca serait égoïste. On ne part pas quand l'autre déconne. Ca me fait chier de pouvoir rien faire.
Il me fait chier. Je sais que je peux rien faire. Ca me fait chier. Mince.
L'article est a chier car écrit en 5 minutes montre en main.
21 novembre 2008
Simon dit fiérement ses je t'aime a sa copine comme un chat ramenant fiérement une souris a son maître.
Paraît que j'ai mauvais genre , c'est pour cela que je ne vous dirai pas de quel genre je suis !
Un ex-exploité qui devient celui qui exploite
J'écris souvent des articles en ce moment , sur ce dégueuloir appelé blog. Le Glokumma blog. Super jeu de mots entre Glauque et Umma et le mot glaucome. J'ai toujours su que j'avais les talents d'une trés grande comique.
J'aime beaucoup écrire sur mon blog ( J'aime écrire surtout ). Mais je sais que je parle a des fantômes. Je parle dans le vide. Je sais que personne ne me lit , je crois que ce blog sert a raconter ma pitoyable vie en ayant l'illusion que ça pourrait intéresser quelqu'un. De fait , ça intéresse personne. Je le sais. Pas même mon copain. Il a autre chose a foutre et il a ses problémes a lui , alors je le laisse tranquille et je lui en veux pas. Non je lui en veux pas de faire semblant de s'interesser a moi , aprés tout , et cela comme toujours , raconter ma vie reste un sujet de conversation. Si je décide comme je le fais souvent de ne pas le faire , ça se finira par un blanc suivi d'un écran marqué " FIN D'APPEL". Faut pas compter sur lui pour ça. Il est incapable de parler de lui même. C'est pas qu'il veut pas , il ne peut pas. Je crois que la chose qui est la plus anonyme a ses yeux , c'est lui-même. Il cherche pas a savoir qu'il est ... La grande différence avec moi.
Entre temps , je m'en fiche si il ne m'appelle pas. C'est pas question de ne plus l'aimer parce que ça c'est difficile. C'est juste que comme dirait ma prof d'histoire sur la situation politique : " Je suis bien trop blasée pour être énervée ou bien même réagir". Vous avez raison. Ca sert a rien. Surtout dans mon cas. Je m'en fous un peu de tout le monde ... Exception : Mario. Je ne comprend pas comment il fait pour reussir a donner de l'espoir et me retirer de cette torpeur.
A ce moment là , je me dis que je parle sans arrêt d'amis que je n'ai jamais rencontré. Ce n'est pas que je n'ai pas de vie dans la réalité , c'est juste que je suis bouffé par mon monde et que je balaye la réalité , qui pour moi a un goût de capote trop neuve. Mario a la malchance ( ou la chance , a voir ) , de coller a merveille avec mon monde , ma vision , avec moi , qui fait que je l'incorpore a ma vie , de manière très désespérante. Il est important pour moi. Et d'ailleurs il vaut mieux pas que je rencontre une personne qui colle a mon référentiel , a mon monde dans la réalité ... Elle en deviendrait dingue. Elle me ferait tellement vivre que je la suivrait dans TOUT ses délires et elle me suivrait dans les miens.
Mario est trop compatible avec mon monde. Il ne faudrait pas qu'on se voit maintenant. Il me ferait quitter la réalité a jamais. Et je dirais que cet amitié a quelque chose de glauque , car dans mon envie de quitter réalité , se cache une envie morbide de ne plus exister. Ce n'est pas échapper a la réalité comme les geeks mon problème. C'est un problème quasi suicidaire. Car soyons bien clair , mon corps ne vit pas , mon esprit me domine ( Je crois que pour tout le monde , je dois être la personne la plus psychosomatique qu'ils aient vu de leur vie )
Mon envie de partir me poursuivra toute ma vie , où que je sois , elle me poursuit. je réalise que cette envie de partir , c'est une envie de me barrer dans ma tête.
Je crois que ma vie se résume a être spirituellement morbide.
Je suis morbide.
Ca sonne bien , joli sonorité , on pourrait même dire que ça a un goût peroxydé !
Maintenant , je sais que personne ne lira ce que je viens de dire. Tant mieux. Au moins , ça a l'avantage que je m'enfonce toute seule sans que personne s'en aperçoive. Sur ce aurevoir et allez tous vous faire foutre ( Ca n'a jamais été aussi sincére )
Découvrez The Cranberries!
19 novembre 2008
Gekommen um zu bleiben
En fait quand t'y penses , le monde il est bizzare. Enfin je dis ça , parce que moi aussi ... Mais ... Je sais que je suis bizzare mais c'est pas les mêmes bizzareries. Tu vois , un truc que j'ai découvert aujourd'hui et que j'ai trouvé super strange et qu'a moitié drôle , c'est la mode safe air sex. Je sais pas , j'ai trouvé ça débile. Trés débile. Ca me faisait rire tant c'était ridicule mais j'ai bloqué ( Et je suis pas coincé , non parce que si il y a une personne qui est désinhibée a ce niveau là c'est moi ). En fait , je trouve que c'est une drôle de campagne contre le sida et je me dis que si le but était de lancer un effet de mode chez les jeunes, autant faire un truc qui est un vrai sens ... Je sais pas , peut-être que je suis trop cérébral ou un autre du genre. "Pas dans le coup". Je sens que je vais faire une vidéo qui battera le record de débilité de toutes les autres vidéos. 'Fin bon. Moi je vois pas le sexe comme ça en même temps. Je crois que je suis bizzare mais différement des autres , eux c'est de l'ordre des bizzaretés commune , de connivence je trouve. Moi je me retrouve pas dans ce type de délire.
Question bizzareté , paraît que je suis pas mal , mais moi j'ai toujours l'impression d' être d'une banalité effrayante et que les autres sont bizzares ( C'est comme Vincent qui trouve que ce sont les autres les cons ).
Mes bizzaretés comme mes trips , paraît que j'ai des trips de dépressives. Moi je trouve pas. C'est juste que j'ai une vision de la vie qui je pense s'est construite en s'opposant au consumérisme et aux valeurs idéalogiques judéo-chrétienne. Je trouverais en effet trippant de passer une nuit dans un supermarché sous LSD avec de la musique a fond et faire des courses de caddie a travers tout le supermarché , j'aimerais ( C'est glauque mais je trouve ça trippant ) , être dans un train pendant la nuit et écoutez de la musique c'est génial par exemple , courir a poil dans un champ en hurlant le mot Chaise , habiter dans un appartement délabré et abandonné qui empesterait paradoxalement les produits d'hôpital ... A chaque fois que je rentre dans un hôpital je dis que je déteste l'odeur ... C'est faux. J'adore cette odeur. Les gens en général n'aiment pas cet odeur et c'est normal. Moi j'aime l'aspect morbide et ordonnée des hôpitaux. Tu sens qu'il peut rien t'arriver sauf mourir banalement comme tout le monde dans cet hôpital. Mourir c'est pour les autres , mais pas pour moi. On se dit ça d'habitude. Puis on peut supposer des chamboulements sans que ça nous angoisse particuliérement ... Je dis ça mais je sais que c'est ma vision des choses. Je déteste les box-office américain rien que pour ça. Ils nous vendent du bonheur préfabriqué. Et c'est le but même de la société que nous vendre du bonheur et nous faire croire qu'on est heureux. Les vrais dépressifs , les vrais blasés de la vie , au fond peut-être qu'ils sont chanceux ... Je suis en partie de cette catégorie là , si ce n'est malheureusement totalment. Mais on se dit qu'au moins , nous on a conscience de ça et qu'on aura peut-être la chance d'avoir un bonheur unique. Vous savez ce bonheur unique que quelqu'un peut avoir et qui vous déprime a mort. Me dites pas que vous connaissez pas , c'est pas vrai , on a tous connus un film , une personne , quelque chose qui avait cet valeur de bonheur unique , de bonheur inhabituelle. Et ça nous déprime car on se rend compte que nous , on est enfermés a se contenter de ce qu'on nous vend en barquettes.
La bizzarerie c'est pas fait pour attirer le regard. C'est pas ça. Souvent c'est être enfermé dans son monde et fonctionner d'une maniére différente. C'est comme Vincent , quand il me parle , j'ai sans arrêt l'impression que dans sa tête , le fonctionnement , la machine est différente des autres. Le pire c'est qu'au bout d'autant de temps , c'est que je n'ai toujours pas reussi a le comprendre. Lui , par contre , il prévoit tout de moi , et devine même a l'avance mes dépressions. Allez savoir. Un génie ce mec ... Enfin , un génie. Ca c'est peut-être que pour moi. Parce que j'ai mes goûts bien a moi. Tout les mecs supposer canons dans les magazines me laissent indifférentes. Je n'aime pas la beauté là. J'adhére pas. Je fais pas un culte de la laideur mais je me rend compte que tout les mecs qui ont attiré mon regard , mon attention , c'était des mecs auquels aucune fille s'intéressait. Un mec qui avait une cicatrice sur le visage qui l'enlaidissait , c'était pour moi. Le pion immense aux airs de guerrier aryen c'était pour moi ( Souvenir , souvenir ) , le prof de philo barbu et aux airs de psychopathe et a l'esprit dérange , c'est toujours et encore pour moi. Dans Holidays tout le monde trippe sur Jude Law , eh bien moi , je mouille pas dessus , il me laisse indifférente. Je coucherais par contre volontiers avec Jack Black. Allez savoir , j'adore les mecs trés originaux et rondouillards , j'aime bien les mecs dépressifs et maigres ... Et non pas maigre et dépressif parce que ça fait mec sombre et profond ! justement , ceux là , ils m'énervent , j'aime les mecs maigres et dépressifs avec leurs airs blasés comme Mario sûrement. Mario je l'aime bien pour ce côté : J'en ai vraiment mais alors vraiment rien a faire. J'ai jamais vu un mec autant dépassioné. Et il semble vivre et passez en mode vivant que pour la musique et le cinéma. J'adore qu'il me raconte sa vie , il me raconte sa vie du style " Je traverse la vie comme tout le monde tu sais , mais ne me demande pas d'y prendre de l'intérêt ". Et voila , pour moi Mario est un mec naturellement space ( J'ai jamais vu un mec qui collait autant avec mes délires ). A côté d'eux , je me sens simple et ça ne me dérange pas ...
18 novembre 2008
Annonce supra méga over officielle
L'article du rêve a été édité !
Lolilol , je le refais parce que je veux que ça soit plus lisible pour mes tréééés chers lecteurs.
Et ça , c'est surtout , pour le blog-bayday , le projet , qui est né de ce rêve :
http://cheschiremonks.canalblog.com/
Allez dessus , il est vraiment sympa , c'est qu'un début mais c'est justement un bon début ( Remercions Mario pour la création et la conception graphique du blog , qui me plait pas mal au passage )
15 novembre 2008
Mon corps en lambeaux qui vole au dessus de vos têtes ...
Je crois que ma superficialité fait partie d'un de mes éternels personnages. Peut-être que si je suis autant préoccupé , c'est parce que c'est important que "elles" aient une consistance.
Je ne cherche pas a être véritable. Je veux vivre. Même si je sais que c'est lamentable de vivre au travers de mes personnages. C'est nul je le sais. Mais je suis mal sans ça parce que je sais pas qui est la vraie Kamila. Je ne sais pas. Et ça , c'est un probléme pour les autres et pas pour moi. Je suis bien comme ça.
Superficielle
Extrême
Fausse
Délirante
Extravagante
Schizophréne
Paumée
J'en passe ... Je ne le prend pas trés mal tout ça , ces remarques , le fait que j'exaspére les gens , sauf de sa part , parce que je vois que ça l'énerve ... Qu'il supporte pas ça.
Heureusement qu'il est là ...
Sinon , j'irais pas en cours , je passerais ma vie au cinéma ou a lire des bouquins , a m'anorexier pour avoir un corps qui correspond a l'image que je me fais de mon personnage , a me teindre et faire n'importe quoi avec mes cheveux , a baiser un peu partout ( La vérité c'est que je ne suis pas une petite salope comme on le croit , je suis juste une fille de 16 ans fidéle a son copain et frustrée d'une relation a distance. ) , a m'habiller de maniére provocante , a vivre des aventures pour la forme. Bref , je vivrais a fond mon personnage. Je pourrais aller a fond sur une autoroute défoncée , ça va trés bien avec un de mes personnages ( Vincent déteste que je leur donne des noms ) , ou bien être une espéce de clocharde qui passe son temps a chanter.
Je sais que Vincent a raison , si je continue a me blinder , un jour je vais me prendre la réalité dans la gueule et je vais pas le gérer et ça va être horrible ...
Je suis assez bête pour croire en un compromis en fait ...
Je m'en fous , je me sens bien comme ça , et je gére , du moins , on m'aide a ne pas dépasser les bornes. Je me suis calmé côté apparence. Mais j'ai envie de faire pleins de trucs sur moi.
J'aimerais me faire 4 piercings au nez et 3 a la lévres.
J'aimerais avoir les cheveux soit vraiment plus courts ou plus longs.
J'aimerais être plus fine mais avoir les mêmes seins xD
J'aimerais avoir soit 15 cm de moins ou 5 cm de plus.
J'aimerais avoir la peau plus blanche
...
13 novembre 2008
Elégantissime
Et les mots clés du mois sont :
Ados qui baisent un chien
*
ados dont le pére est décédé et se se mettent a baiser leur mére
Mais comment je fais moi , pour récupérer des mots clés pareils ? xD
J'écris pourtant pas des insanités , je me trouve trés saine d'ailleurs ... Je me pose des questions a chaque fois : " Mais qui est assez timbré pour taper ça ? " " ... Pourquoi on tombe sur mon blog avec ce mot clé ? " Le pire étant avec " râpe a chien " ... Si quelqu'un pouvait un jour retrouver le rapport , ou même comment on peut chercher ça et ensuite reussir a tomber sur mon blog , je lui dis bravo. Moi je sais pas.
Je me méfie des mecs mignons
" L'allemand ça rend bien sur toi , du moins je trouve que tu chantes bien que quand tu chantes en allemand et puis normalement l'allemand c'est supra moche "
J'adore cette langue c'est tout. Kamila ou comment reussir a passer des derniers de la classe en allemand au premiers.
Ma vie , c'est que des trucs comme ça , c'est même pas des combats , c'est ... Je veux , j'aurais. Peut-être qu'en fait , ça m'a demandé beaucoup d'efforts , de travail mais que je m'en suis pas rendue compte.
Les gens savent pas être objectifs ( Ouais je sais , je suis mal placé mais je le reconnais bien aprés , sur le moment c'est vrai que je suis un monstre de subjectivité ). Ils sont incapables de voir que dans l'histoire c'est pas moi la méchante qui essaye de détruire le couple ( Ah quel couple en plus , haha ) , je suis juste la fille qui réagit normalement et a sa façon ( Les gens savent que quand on me fait chier , je suis violente ( Qu'on se comprenne bien , je suis incapable de frapper qui que se soit mais je suis passé pro dans l'art du verbe violent )). On se rue sur moi pour dire que que je suis tarée des trucs pareils. Bref , je suis entouré par des idiots , c'est lourd.
And no-one sings me lullabies
And no-one makes me close my eyes
And so I throw the windows wide
And call to you across the sky
Le plus drôle c'est que moi , je suis toute seule , eux ils sont trés nombreux ... Et je gagne toujours. Mais quand réaliserons t-ils qu'ils sont impuissants et médiocres ?
11 novembre 2008
Gnü
En fait le seul vrai vide qui tue et qui fait mal c'est le manque de carcaïne je crois
