How are you my friend ?

31 décembre 2008

J'ai l'impression d'être dans la chanson Beggin' de Madcon , être dans un truc lancinant dont j'arrive pas a sortir. Comme ses mecs qui se réveillent brusquement. Un truc violent. Parce que je me voile la face et puis un moment , ça me retombe dans la gueule. Et c'est violent , trés violent. C'est limite la déprime des aprés weeks-ends avec Vincent. Mais là je veux pas exister , je souffre pas tellement que ça.
Je m'occupe la tête , je peux plus vivre sans écouter de musique et quand la musique suffit pas , je lis , je regarde un film ou je vais discuter avec quelqu'un. Si je reste seule , la tête a vide , dans le silence , même si je me dis " Allez arrêtte , sois forte , ne pleure pas ". Je fais la dépressive. Je sais pas pourquoi en plus je pleure tout le temps , une fois seule. Alors bien sûr , je me trouve une raison. Et je vais pas dévelloper , c'est lamentable.
Je me sens délaissé. Je vire dans la paranoia inutile. Mes parents arrêtent de râler aprés moi et de me comparer a ma soeur , de proposer pleins de choses a ma soeur et pas a moi. Et c'est toujours moi qui fait tout , comparativement par rapport a ma soeur. Si on doit demander de faire un truc c'est toujours pour moi. Par exemple , un truc qui au début je m'en foutais mais maintenant m'énerve , c'est toujours moi qui va chercher la glace , mettre le dvd et j'en passe quand on regarde un film ... Et c'est toujours moi qui est assise par terre parce que pas de place sur le canapé. C'est que des trucs comme ça. Ma soeur me martyrise , je dois faire tout ces devoirs , je râle , ma mére m'engueule et quand je demande de l'aide en philo a ma mére , elle est toujours occupée par ma soeur.

Déja que j'ai dû mal a exister , alors si en plus on bouffe ma place

Et je m'en veux ensuite parce que je bosse pas , et que Vincent me récupére dans un sale état. Et que c'est pas le moment. Parce qu'il rentre dans une période d'autisme et de refus de responsabilités ( En fait , ça me soulage parce que je me demandais si il était humain , pour reussir a s'occuper de moi sans râler , sans réclamer quoique se soit en retour , et ça pendant 1 et demi ? 0.0 C'est normal qu'il sature et je suis égoiste car je lui en voulais , maintenant , j'en suis incapable :) ) , alors , que c'est sérieux , il serait vraiment temps que je me calme. Il faut que je me calme. Je voudrais changer. Je me déteste d'être ainsi. Et j'aimerais n'avoir besoin de personne et emmerder personne au possible. J'aimerais reussir pour que mes parents soit content , j'aimerais aller bien pour Vincent , j'aimerais être sociable et avoir aucun probléme d'angoisse pour être libre et être avec mes amis.

Alors , je me dit que je dois sourire , je souris , et je fais un effort. Je prend la vie du bon côté du mieux que je peux. C'est tout ce que je peux faire.

Posté par Umma à 12:30 - Heures chaotiques - Commentaires [0] - Rétroliens [0] - Permalien [#]