31 décembre 2008
Wouarwarf , bonjour le chien qui paaaaarle
- Alors t'as eut quoi pour Noel ?
- La grippe.
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La vie est vraiment lol
Moi je continue a aller en fait quand je sais qu'il a pire que moi je crois ...
How are you my friend ?
J'ai l'impression d'être dans la chanson Beggin' de Madcon , être dans un truc lancinant dont j'arrive pas a sortir. Comme ses mecs qui se réveillent brusquement. Un truc violent. Parce que je me voile la face et puis un moment , ça me retombe dans la gueule. Et c'est violent , trés violent. C'est limite la déprime des aprés weeks-ends avec Vincent. Mais là je veux pas exister , je souffre pas tellement que ça.
Je m'occupe la tête , je peux plus vivre sans écouter de musique et quand la musique suffit pas , je lis , je regarde un film ou je vais discuter avec quelqu'un. Si je reste seule , la tête a vide , dans le silence , même si je me dis " Allez arrêtte , sois forte , ne pleure pas ". Je fais la dépressive. Je sais pas pourquoi en plus je pleure tout le temps , une fois seule. Alors bien sûr , je me trouve une raison. Et je vais pas dévelloper , c'est lamentable.
Je me sens délaissé. Je vire dans la paranoia inutile. Mes parents arrêtent de râler aprés moi et de me comparer a ma soeur , de proposer pleins de choses a ma soeur et pas a moi. Et c'est toujours moi qui fait tout , comparativement par rapport a ma soeur. Si on doit demander de faire un truc c'est toujours pour moi. Par exemple , un truc qui au début je m'en foutais mais maintenant m'énerve , c'est toujours moi qui va chercher la glace , mettre le dvd et j'en passe quand on regarde un film ... Et c'est toujours moi qui est assise par terre parce que pas de place sur le canapé. C'est que des trucs comme ça. Ma soeur me martyrise , je dois faire tout ces devoirs , je râle , ma mére m'engueule et quand je demande de l'aide en philo a ma mére , elle est toujours occupée par ma soeur.
Déja que j'ai dû mal a exister , alors si en plus on bouffe ma place
Et je m'en veux ensuite parce que je bosse pas , et que Vincent me récupére dans un sale état. Et que c'est pas le moment. Parce qu'il rentre dans une période d'autisme et de refus de responsabilités ( En fait , ça me soulage parce que je me demandais si il était humain , pour reussir a s'occuper de moi sans râler , sans réclamer quoique se soit en retour , et ça pendant 1 et demi ? 0.0 C'est normal qu'il sature et je suis égoiste car je lui en voulais , maintenant , j'en suis incapable :) ) , alors , que c'est sérieux , il serait vraiment temps que je me calme. Il faut que je me calme. Je voudrais changer. Je me déteste d'être ainsi. Et j'aimerais n'avoir besoin de personne et emmerder personne au possible. J'aimerais reussir pour que mes parents soit content , j'aimerais aller bien pour Vincent , j'aimerais être sociable et avoir aucun probléme d'angoisse pour être libre et être avec mes amis.
Alors , je me dit que je dois sourire , je souris , et je fais un effort. Je prend la vie du bon côté du mieux que je peux. C'est tout ce que je peux faire.
06 décembre 2008
Grenouillé
Mes insomnies sont toujours pas finies
A 4h30 ... j'avais les yeux grands ouverts
Heureusement qu'il y a d'autres insomniaques
Heureusement qu'il est aussi insomniaque que moi.
Je m'éloigne.
Je m'éloigne de Vincent
Je m'éloigne de mon but de toujours.
A vrai dire ... J'ai absolument rien a dire , a écrire.
Je crois que je suis blasée.
Complétement blasée ...
En fait , je sais plus trop quoi penser.
Entre le fait que je cherche mes limites , que je dépasse LES VRAIES limites. Je ne trouve pas les miennes et ça ne m'inquiéte même pas. Je crois que j'en ai pas.
Entre le fait que si dans un couple on partait du principe qu'on est en union libre , on pouvait aller ailleurs et en théorie on le cache pas a l'autre. Je ne culpabilise pas. J'ai d'autres personnes et je lui dis. Mais est - ce que le fait que lui de son côté ait fait pareil sans rien me dire , c'est tromper ? 1. Je sais pas si je dois lui en vouloir. 2. Moralement , qu'est ce que ça vaut ? C'est pas tromper ... Ou si. Ou pas. Et je sais pas ! 3. Mais putain je me disais bien ! Mais je suis naîve ou je lui faisais trop confiance ? Non je pensais que ça servait a rien la paranoiîa a 2 balles , il m'en parlerait ... Et puis en fait non. 4. Est ce que je dois considérer que le fait qu'il m'est présenté ça comme une évidence , comme quelque chose de sans gravité est franchemment nul de sa part ? 5. Mais putain , déja qu'on s'éloigne pas mal , qu'on est plus aussi complices qu'avant et amoureux , avait-il besoin de semer ce trouble moral dans ma tête ? Je sais pas. Je ne lui en veut pas parce que je me soulage par le fait que c'est typique de sa part mais y a ce trouble qui plane.
Je refuse de me dire qu'il vaudrait mieux abréger la fin de l'animal. Parce que je suis une nostalgique et paraît que je reste avec Vincent par cynisme.
" Pourquoi tu le quittes pas si tu sens que c'est plus ça ? "
" Bah je sais pas , tu sais ... C'est comme un vieux chien qui est ton compagnon depuis longtemps , tu l'aimes bien quoi. Et puis tu sais il fait pas chier , il est sympa. Tu vas pas abandonner ton chien que t'as depuis longtemps alors qu'il te fait pas chier. "
" T'es complétement cynique de comparer ton copain a un chien "
" Trés joli le jeu de mots au passage et puis c'est une métaphore "
" ... On uttilise pas ce genre de métaphore ... pour ce genre de choses Kamila "
" Odile , tu es trop philanthrope "
En plus , cette conne , ne s'est pas rendu compte de son jeu de mots. En fait personne aurait pu. C'est juste que ça m'arrives de plus en plus de me la péter en faisant des jeux de mots en uttilisant le grec n_n ( Je suis une caricature de la surdouée anarcho-dépressive-suicidaire ( C'est Eddy qui m'appelle comme ça , l'anarchiste suicidaire )). Je réalise que avec le temps , il y aussi les filles qui me considérent comme un mec-fille , il n'y a plus seulement mes potes. C'est marrant car je réalise , non pas un rêve , mais un idéal d'androgynie morale parfaite. Mais je réalise un idéal de vie , de plus en plus. Je suis heureuse je pense , en dehors du fait que je suis une triturée du bulbe.
04 décembre 2008
Le post it du 4 décembre
Aujourd'hui, le clochard qui vient aux conférences de maths, pour se réchauffer pensait-on, a posé une question très pertinente sur mon exposé. Il a un doctorat de maths, comme moi.
VDM #295851 (98) - le 03-12-2008 à 13:10 par nat - - je valide, c'est une VDM (17704) - tu l'as bien mérité (3184)travail
