08 janvier 2009
Bang Bang I shot me down
Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down.
C'est officiel Kamila K. est célibataire. Ils vont tous faire une tête pas possible quand ils le souront sauf mes sybiliennes soeur et mére qui avaient prédit le coup. Moi avec. Mais je suis trés hypocrite avec moi-même. La premiére a faire une tête pas possible c'est moi je crois.
J'ai envie de mourir ... lol. Je ne le ferais pas parce que je voudrais qu'il soit fier de moi. Qu'il voit ce que je deviens ... Quelqu'un de decent. De digne.
Quelque part , je le trouve lâche mais d'un autre côté pas du tout , si je me remets de cette rupture , c'est parce que j'ai toujours eut un énorme respect pour lui. Je le respecte tellement que je ne vais pas chercher a revenir. Ca ne m'ait pas traversé l'esprit vraiment.
Je suis un être sybilin au possible. Je suis comme un chat , cette fille ... J'avais sentie qu'il fallait que je me méfie , que cette fille était pas anodine ... Je le sentais. Je remercie ma mére de nous avoir transmis a moi et ma soeur , cette vision fine , cette instinct , cette sensibilité ... qui fait qu'on peut prévoir plus ou moins certaines choses. Je ne voulais pas y croire. J'ai craché comme un chat toute la journée de peur , je le sentais , pourtant , je n'avais aucun indice.
Je m'étais promis de ne jamais le quitter pour un autre , je lui avait promis , normal personne ne pouvait le détrôner pour moi. Y avait d'autres et je les aime bien , mais c'est sans plus. Tout le monde ne peut pas faire comme moi ...
Mon impression d'être pertuellement remplacée est accrue , je ne lui en veut pas ... C'est logique. Je connais personne qui n'en ait pas marre de moi. Je suis abandonnique en ce moment , encore plus maintenant.
Simon , Eddy , tout le monde au lycée n'en reviendra pas , j'ai toujours représentée pour tout le monde avec Vincent , " le couple indestructible , le véritable amour ". C'est beau les illusions adolescentes , ça me fait sourire d'avoir été aussi naïve d'avoir cru en l'éternité. Le premier amour. Quel illusion , je me disais que non , moi c'était pas comme les autres , CA TIENDRA PUTAIN. Non tu es comme toutes les autres. Quelle idiote.
Je suis triste mais sans plus , ça va. The Wall. Par contre , mon corps est en pleine destruction ... Involontaire. J'essaye de le calmer. En une nuit , j'ai eut 4 crises vomitives nerveuses. La premiére , j'avais au moins quelque chose dans le ventre. C'était court et ça m'a calmé. Et les autres étaient de plus en plus longues. Essayer de vomir a vide, vous n'y arriverez pas ... Sauf si votre corps se révolte de nerf. C'est sublime quelque part ce corps qui rejete aussi violemment. Ma mére a accouru a la 3éme , entendant que je ne pouvais plus m'arrêter de soulever mes organes , de vomir a vide ... J'étais en train d'étouffer , la crise était si violente que je ne parvenais plus a respirer. La 4éme ... J'ai cru que j'allais y rester car croyant que j'avais atteint un summum , là c'était rien. J'avais lancée dans tout le corps , impossible de hurler avec mes organes qui sont en branle ... C'était horrible. Je suis sous anti-vomitif , Dieu merci , ça existe !
Ce matin , elle m'a pas réveillée ce matin pour aller en cours et elle m'a donnait pleins d'anti-vomitifs. Moi je m'étais réveillé prête a aller en cours. Elle me dit d'aller au lit de maniére tyrannique et bizzarement affectueuse. Elle énoncait de façon hypocrite une supposée gastro. Elle revient me réveiller 1h aprés parce qu'elle part. Je faisais un rêve ( J'avais reussi a dormir grâce a un calmant homéopatique ). Elle sait que c'était purement nerveux et je crois qu'elle devine. J'avais les pupilles d'un noir avec des flashs dorés , elle savait. Elle a deviné. La sybilinne mére. Je n'ai rien dit. Mais ce soir , je le sais , un nouveau systéme va se créer. J'irais dormir chez Hannah durant un temps , ma mére sait qu'il ne faut pas que je suis seule. Ma mére m'a connue gamine. Je suis descendue d'étage 3 fois dans ma vie. La premiére a cause de crises d'hallucinations qui m'effrayait , la deuxiéme fois des crises d'angoisses répétitives et ensuite maintenant. Telle une famille méditeranéenne , on forme une famille , et je sais qu'ils me reléveront , a leur maniére bien sûr.
Elle voit le fait que je veux me resaisir , que je voulais a aller a l'école ( Cela ne doit absolument pas affecter mon travail scolaire , je le refuse ! ). Mais elle a compris que je m'étais complétement barricadée dans ma tête , et que mon corps faisait le travail. Je ne ressens qu'un peu de tristesse. Mon corps se charge en vérité de tout évacuer. Je ne vais pas parler de mon aggravement cutanée , c'est dégueu. Il n'est pas au courant qu"il a largué une lépreuse ( J'adore cette phrase ) et d'ailleurs qui sait , c'est peut-être le fait que j'ai réalisé que je le perdais ces derniers temps. Mon corps a réagit a ma place. Ma soeur m'appelle affectueusement La Galeuse. Elle a raison , mon visage est remplie de plaques , je suis laide. Mon corps , ce n'est plus des plaques. Mon corps s'ouvre et saigne. C'est immonde. Je me dégoûte. Ce matin , mon corps me brûlait.
Il était remplie de rien , elle était remplie de trop plein , elle essaye de faire le vide dans sa tête , le corps récupére. Ignoble.
Je ne lui en veux pas. Je respecte sa décision avec un sourire remplie de confiance étrange. C'est mieux pour lui. La seule personne qui est capable sur cette Terre d'assumer mon existence , c'est ma mére. Les gens pétent tous un câble , s'en excuse. " Je suis désolée mais tu m'épuises ". Je dégueule mon trop plein sur les autres. Et ça , ça ne passe pas.
Je serais heureuse de savoir qu'il est heureux. Et si elle reussit a le sortir de son mur , de sa torpeur , je me suis promis de la remercier en personne. Ca serait absolument génial qu'il vive. Je suis un monstre de destruction qui bouffe la vie des autres , ça ne pouvait pas l'aider.
Je le remercierait toute ma vie de m'avoir rendue comme je suis. Il est comme cet archistecte qui restaure des maisons , il restaure minutieusement , avec talent des maisons , puis une fois finie , il les abandonne. C'est Vincent , et je trouve qu'il est magnifique d'être ainsi. Il ne profite même pas de sa copine , une fois restaurée. Ces derniers mois , je commencais a apprendre a vivre. Il a compris. Il est génial.
Je crois que je continuerais a être dingue de lui encore trés longtemps.
Je ne m'accroche pas ... Je le respecte trop pour ça. Mais cependant , mon sens sybilin me dit que cette histoire d'amitié ... C'est de la connerie. Je n'y crois pas. Il ne me rappellera pas. Il a beau être magnifique mais il est lâche. Je lui en veux pas. Tant mieux , qu'il passe a autre chose. Il m'oubliera , pas dans sa mémoire , mais il oubliera qu'on est restés amis. Je ne le rappellerait pas , il va croire que je m'accroche a lui. J'attendrais des nouvelles de lui. Je ne viendrais pas vers lui. Parce qu'il m'a quitté , okay c'est bien mais il faut qu'il respecte son engagement , et qu'il entretienne son amitié avec moi , c'est pas moi qui est partie. Il doit assumer. Et je n'y crois pas en cette amitié. Vincent est trop déconnecté , il lui est déja difficle d'être connecté ( du moins , ça lui vient pas naturellement , ça lui demande un effort ), présent avec les gens de la réalité ... Alors moi , c'est foutue , je ne suis vraiment plus rien pour lui. Pas rien. Mais il est génial car il est capable dans sa tête , de me tenir comme meilleure amie et capable de m'abandonner et c'est pas méchant. Ce qu'il y a dans sa tête et ce qui s'applique a la réalité ... C'est pas trés bien relié chez lui. Ce n'est pas grave. Je me destine petit a petit a faire ma vie en cynique et en solitaire. Je serais entourée de pleins de gens. Mais je parle de la solitude philosophique. Dans ma tête , il n'y aura plus que 3 personnes : Ma famille. Et sûrement Vincent , que je garderais comme un modéle et LE MEC. Je trouverais pas mieux. C'était l'Ideal Masculin de mon enfance. D'ailleurs , Idéal Masculin dans mes rêveries , il allait mourir , partir a un moment , c'est flou. Je me rappelle de ça. On n'allait pas rester ensemble. Voila. C'était la plus belle relation de ma vie. Et elle est finie. Aurevoir Vincent , aurevoir époque ( Une nouvell vie commence )
Il me manquera. Et je m'en voudrais toute ma vie d'avoir agi comme je l'ai fait avec lui. Je m'imaginais que c'était sans conséquences et bien non ! Dommage.
