08 janvier 2009
Bang Bang I shot me down
Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down.
C'est officiel Kamila K. est célibataire. Ils vont tous faire une tête pas possible quand ils le souront sauf mes sybiliennes soeur et mére qui avaient prédit le coup. Moi avec. Mais je suis trés hypocrite avec moi-même. La premiére a faire une tête pas possible c'est moi je crois.
J'ai envie de mourir ... lol. Je ne le ferais pas parce que je voudrais qu'il soit fier de moi. Qu'il voit ce que je deviens ... Quelqu'un de decent. De digne.
Quelque part , je le trouve lâche mais d'un autre côté pas du tout , si je me remets de cette rupture , c'est parce que j'ai toujours eut un énorme respect pour lui. Je le respecte tellement que je ne vais pas chercher a revenir. Ca ne m'ait pas traversé l'esprit vraiment.
Je suis un être sybilin au possible. Je suis comme un chat , cette fille ... J'avais sentie qu'il fallait que je me méfie , que cette fille était pas anodine ... Je le sentais. Je remercie ma mére de nous avoir transmis a moi et ma soeur , cette vision fine , cette instinct , cette sensibilité ... qui fait qu'on peut prévoir plus ou moins certaines choses. Je ne voulais pas y croire. J'ai craché comme un chat toute la journée de peur , je le sentais , pourtant , je n'avais aucun indice.
Je m'étais promis de ne jamais le quitter pour un autre , je lui avait promis , normal personne ne pouvait le détrôner pour moi. Y avait d'autres et je les aime bien , mais c'est sans plus. Tout le monde ne peut pas faire comme moi ...
Mon impression d'être pertuellement remplacée est accrue , je ne lui en veut pas ... C'est logique. Je connais personne qui n'en ait pas marre de moi. Je suis abandonnique en ce moment , encore plus maintenant.
Simon , Eddy , tout le monde au lycée n'en reviendra pas , j'ai toujours représentée pour tout le monde avec Vincent , " le couple indestructible , le véritable amour ". C'est beau les illusions adolescentes , ça me fait sourire d'avoir été aussi naïve d'avoir cru en l'éternité. Le premier amour. Quel illusion , je me disais que non , moi c'était pas comme les autres , CA TIENDRA PUTAIN. Non tu es comme toutes les autres. Quelle idiote.
Je suis triste mais sans plus , ça va. The Wall. Par contre , mon corps est en pleine destruction ... Involontaire. J'essaye de le calmer. En une nuit , j'ai eut 4 crises vomitives nerveuses. La premiére , j'avais au moins quelque chose dans le ventre. C'était court et ça m'a calmé. Et les autres étaient de plus en plus longues. Essayer de vomir a vide, vous n'y arriverez pas ... Sauf si votre corps se révolte de nerf. C'est sublime quelque part ce corps qui rejete aussi violemment. Ma mére a accouru a la 3éme , entendant que je ne pouvais plus m'arrêter de soulever mes organes , de vomir a vide ... J'étais en train d'étouffer , la crise était si violente que je ne parvenais plus a respirer. La 4éme ... J'ai cru que j'allais y rester car croyant que j'avais atteint un summum , là c'était rien. J'avais lancée dans tout le corps , impossible de hurler avec mes organes qui sont en branle ... C'était horrible. Je suis sous anti-vomitif , Dieu merci , ça existe !
Ce matin , elle m'a pas réveillée ce matin pour aller en cours et elle m'a donnait pleins d'anti-vomitifs. Moi je m'étais réveillé prête a aller en cours. Elle me dit d'aller au lit de maniére tyrannique et bizzarement affectueuse. Elle énoncait de façon hypocrite une supposée gastro. Elle revient me réveiller 1h aprés parce qu'elle part. Je faisais un rêve ( J'avais reussi a dormir grâce a un calmant homéopatique ). Elle sait que c'était purement nerveux et je crois qu'elle devine. J'avais les pupilles d'un noir avec des flashs dorés , elle savait. Elle a deviné. La sybilinne mére. Je n'ai rien dit. Mais ce soir , je le sais , un nouveau systéme va se créer. J'irais dormir chez Hannah durant un temps , ma mére sait qu'il ne faut pas que je suis seule. Ma mére m'a connue gamine. Je suis descendue d'étage 3 fois dans ma vie. La premiére a cause de crises d'hallucinations qui m'effrayait , la deuxiéme fois des crises d'angoisses répétitives et ensuite maintenant. Telle une famille méditeranéenne , on forme une famille , et je sais qu'ils me reléveront , a leur maniére bien sûr.
Elle voit le fait que je veux me resaisir , que je voulais a aller a l'école ( Cela ne doit absolument pas affecter mon travail scolaire , je le refuse ! ). Mais elle a compris que je m'étais complétement barricadée dans ma tête , et que mon corps faisait le travail. Je ne ressens qu'un peu de tristesse. Mon corps se charge en vérité de tout évacuer. Je ne vais pas parler de mon aggravement cutanée , c'est dégueu. Il n'est pas au courant qu"il a largué une lépreuse ( J'adore cette phrase ) et d'ailleurs qui sait , c'est peut-être le fait que j'ai réalisé que je le perdais ces derniers temps. Mon corps a réagit a ma place. Ma soeur m'appelle affectueusement La Galeuse. Elle a raison , mon visage est remplie de plaques , je suis laide. Mon corps , ce n'est plus des plaques. Mon corps s'ouvre et saigne. C'est immonde. Je me dégoûte. Ce matin , mon corps me brûlait.
Il était remplie de rien , elle était remplie de trop plein , elle essaye de faire le vide dans sa tête , le corps récupére. Ignoble.
Je ne lui en veux pas. Je respecte sa décision avec un sourire remplie de confiance étrange. C'est mieux pour lui. La seule personne qui est capable sur cette Terre d'assumer mon existence , c'est ma mére. Les gens pétent tous un câble , s'en excuse. " Je suis désolée mais tu m'épuises ". Je dégueule mon trop plein sur les autres. Et ça , ça ne passe pas.
Je serais heureuse de savoir qu'il est heureux. Et si elle reussit a le sortir de son mur , de sa torpeur , je me suis promis de la remercier en personne. Ca serait absolument génial qu'il vive. Je suis un monstre de destruction qui bouffe la vie des autres , ça ne pouvait pas l'aider.
Je le remercierait toute ma vie de m'avoir rendue comme je suis. Il est comme cet archistecte qui restaure des maisons , il restaure minutieusement , avec talent des maisons , puis une fois finie , il les abandonne. C'est Vincent , et je trouve qu'il est magnifique d'être ainsi. Il ne profite même pas de sa copine , une fois restaurée. Ces derniers mois , je commencais a apprendre a vivre. Il a compris. Il est génial.
Je crois que je continuerais a être dingue de lui encore trés longtemps.
Je ne m'accroche pas ... Je le respecte trop pour ça. Mais cependant , mon sens sybilin me dit que cette histoire d'amitié ... C'est de la connerie. Je n'y crois pas. Il ne me rappellera pas. Il a beau être magnifique mais il est lâche. Je lui en veux pas. Tant mieux , qu'il passe a autre chose. Il m'oubliera , pas dans sa mémoire , mais il oubliera qu'on est restés amis. Je ne le rappellerait pas , il va croire que je m'accroche a lui. J'attendrais des nouvelles de lui. Je ne viendrais pas vers lui. Parce qu'il m'a quitté , okay c'est bien mais il faut qu'il respecte son engagement , et qu'il entretienne son amitié avec moi , c'est pas moi qui est partie. Il doit assumer. Et je n'y crois pas en cette amitié. Vincent est trop déconnecté , il lui est déja difficle d'être connecté ( du moins , ça lui vient pas naturellement , ça lui demande un effort ), présent avec les gens de la réalité ... Alors moi , c'est foutue , je ne suis vraiment plus rien pour lui. Pas rien. Mais il est génial car il est capable dans sa tête , de me tenir comme meilleure amie et capable de m'abandonner et c'est pas méchant. Ce qu'il y a dans sa tête et ce qui s'applique a la réalité ... C'est pas trés bien relié chez lui. Ce n'est pas grave. Je me destine petit a petit a faire ma vie en cynique et en solitaire. Je serais entourée de pleins de gens. Mais je parle de la solitude philosophique. Dans ma tête , il n'y aura plus que 3 personnes : Ma famille. Et sûrement Vincent , que je garderais comme un modéle et LE MEC. Je trouverais pas mieux. C'était l'Ideal Masculin de mon enfance. D'ailleurs , Idéal Masculin dans mes rêveries , il allait mourir , partir a un moment , c'est flou. Je me rappelle de ça. On n'allait pas rester ensemble. Voila. C'était la plus belle relation de ma vie. Et elle est finie. Aurevoir Vincent , aurevoir époque ( Une nouvell vie commence )
Il me manquera. Et je m'en voudrais toute ma vie d'avoir agi comme je l'ai fait avec lui. Je m'imaginais que c'était sans conséquences et bien non ! Dommage.
11 novembre 2008
Gnü
En fait le seul vrai vide qui tue et qui fait mal c'est le manque de carcaïne je crois
31 août 2008
Eh Camarade Kangourou , viens te blottir contre moi et aime moi
Non ! Non je ne l'oublierai jamais. Je préfére mourir que l'oublier !
30 juillet 2008
6 jours dans une année je suis heureuse et les autres ? J'attend !
long ago
and oh so far away
I fell in love with you
before the second
show
your guitar
it sounds so sweet and clear
but you're not really
there
it's just the radio
don't you remember you told me you love me
baby
you said you'd be coming back this way again baby
baby baby baby baby
oh baby
I love you, I really do
loneliness, is such a sad
affair
and I can hardly wait
to be with you again
what to say
to
make you come again
come back to me again
and play your sad
guitar
don't you remember you told me you love me baby
you said you'd
be coming back this way again baby
baby baby baby baby oh baby
I love you,
I really do
don't you remember you told me you love me baby
you said
you'd be coming back this way again baby
baby baby baby baby oh baby
I
love you, I really do
*
*
Superstar où la description de cette putain d'attente qui te broie le ventre. Parce que si je l'aime cette chanson c'est parce qu'elle me rappelle exactement le sentiment que j'avais dans ces bras , ce côté planant et avec l'éternel rappel que le temps passe ( Un week end c'est rien bordel ! ). Et puis comble de l'ironie , y a les paroles u_u. L'attente , le manque , la passion dévorante , je m'en serais vraiment passé. Mais c'est la vie. Et c'est mieux comme ça. Parce que ça me va. Ca nous va trop cet amour de torture , cet amour compliqué. Oui je n'ai jamais été quelqu'un de super simple , et je n'aime pas le banal , j'aime les choses compliqué. Mais là je savoure avec un goût acre dans la bouche.
18 juillet 2008
Ton pére et moi , tu nous feras mourir de chagrin ... / Tant mieux ! Comme ça on ne retrouvera jamais l'arme du crime !
Vincent , sale bête , je vais te faire un petit cadeau , léche toi les babines ... Détruis mon blog
Te gêne pas , moi je me suis défoncé sur le tien ... C'est jouissif , tu verras.
Silly , je sais que tu vas t'amuser a faire ça sur ton propre blog , je t'ai repéré. Vieille dingue camé.
Conseil : Faites le mode Worms. Faites le pour le côté The Wall ! Et ensuite le mode Ants et Dinosaurs , il est sympa comme tout.
Y a un mode , on croirait être fait pour Vincent , c'est le God Almighty
Bref essayez les tous , ils sont surprenants ( tel que Text Sucking ) et trés amusants ( Demonstration est démente ) ^^
14 juin 2008
La connasse en petite cullote
Aujourd'hui c'était so happy , oui dernier jour.
" C'est la derniére fois qu'on se voit ! "
JMEF
Voila que je fais des photos des gens de toute la classe.
" Kamila , s'il te plaîîîît , laisse prendre un petit souvenir de toi ... Et ton regard tueur "
Ca m'a fait sourire la premiére fois qu'on a mentionné mon regard
Ca m'a impressionné quand on me l'a dit 4 fois de suite cette phrase :/
Qu'est ce qu'elle a ma gueule ?
Je ne sais pas. Je la trouve banale. Ni belle. Ni moche. Alors pourquoi mentionne t-on perpétuellement sans relâche que j'ai " un putain de regard tueur/hypnotisant/profond ( CMV ) " ...
" T'as vu la tête de prématurée qu'elle se tape ? " Ma préférée. Dans le parc St-Leu avec Vincent. Ca , c'était bon , trés bon. Tête de prématurée. Enorme. Je suis née 1 semaine en retard ... Trop bien.
JE ME TAPE UNE CRISE DE MEGALOMANIE
Nan même pas.
Je sais pas , j'ai envie de faire la conne là.
REGARDEEEEEZ MOIIIIII
Je souffre d'invisibilité ?
Nan
Eh ça sera les seules photos de moi que vous verrez sur mon blouarg.
Ouais ça brise un mythe , je ne suis malade-droguée-rachytique-cynique-sadique
I AM A FUKING BOBO DOLL
J'ai mis du temps a assumer mais j'avoue que ça me pose plus de probléme , car j'aime l'opposition entre ce que j'ai dans le crâne et mon visage de gamine innocente.
Eh bordel , c'est que je fais même des montages et ouais je me prend souvent en photo mais ça atteris jamais quelque part.
Oui j'aime me donner une bonne image de moi-même en fait. Les autres , je m'en fous. Marie- Moulhoud est trés bien avec ses 566 kg , ses cheveux blonds fillasses et ses boutons rouges ... ou blancs. Au choix.
Vous savez quoi ?
Je me sens trés conne !
26 mai 2008
Your love inside me
Neverland … Marillion
Bon ça donne la tonalité de l’article.
Plus personne passe sur ce
blog , ZR a déserté ( en même temps , tant mieux , visiblement , il dégeekise
et commence a vivre ) , Silly … Je sais pas , porté disparue. Et qui passe sur
ce putain de blog minable ? Toi. Mon chat. Mon ami. Ah si , y a Maman qui
surveille comment sa fille évolue. Bah qu’elle regarde. Surtout ce message.
Parce que c’est article , j’avais
de plus en plus envie de le pondre.
Et c’est article , c’est sur
toi , enfin d’une certaine manière.
( A chaque fois Neverland me lacère
et me torture le cœur )
Au départ, c’est toi qui
devait faire un article sur moi sur ton blog , tout ça a cause d’histoires de
paris , mais j’en voulais pas de ton article , car je refuse que tu fasses un
article pour un pari. C’est nul. Moi , j’ai envie de le faire. Parce que.
Je vous avoue a tous , que j’adore
m’enquiquiner a rester avec Vincent. Nan vraiment. Pourquoi je m’enquiquine a
rester avec Vincent ? … Je sais pas … Je l’aime plus que tout au monde ?
Ouais peut-être que c’est ça.
( Bang Bang – Nancy Sinatra )
La rencontre est pas
glorieuse. Se rencontrer sur un forum pour adolescents , c’est nul. Et j’avoue
que j’assume pas et que j’assume car je pense que c’est nul l’amour a distance
et par-dessus tout … Argh , les rencontres Internet. Et j’assume parce que je
sais que nous deux , on a dépassé un cap qui est du simple amour banal ( lol
mwa ossi jtm ). Je sais que personne comprend cette certitude , ce fait d’être
aussi sûre de ma relation. Et je comprend qu’on ne comprenne pas.
Je me suis longtemps contenté
de l’aimer banalement. Il me plaisait énormément car il avait quelque chose que
je n’avais vu chez personne , et que j’ai jamais revu. Le temps a forgé. Maintenant je l'aime a la folie.
Tout le monde m’a abandonné.
Personne ne m’a aidé alors que mai-juin dernier , j’étais devenu une
catastrophe. Je remercie Vincent de m’avoir rappelé que je m’appelle Kamila et
pas Solveig ou autre chose. Merci de faire si attention a moi. Merci. Je crois
que sans lui , je serais un vieux sac d’os planant et perdu. Et merci , de m’avoir
supporté , car je sais , combien j’ai pu être monstrueuse , entre les pseudos
séparations et les conneries du week-end. J’admire sa force.
Impressionnant comme je vais
bien dans ma tête grâce a lui. Et si ça m’arrive de repartir dans un malaise
mental c’est parce qu’il est pas là. Je veux pas me faire câliner par d’autres
personnes. Je déteste la Terre entière. Extrême si je t’attrape je mord. J’arrive
pas a aimer les autres. Je trouve les gens fades.
Je haïs toutes les personnes
qui détruisent mon amour pour lui. Elles sont bêtes. Ca fait mal mais putain qu’est
ce que je m’en doigte , parce que franchement , c’est indestructible. Ce n’est
même pas la peine d’essayer. Fallait s’y prendre avant. Je ne glisserais pas
dans les bras d’un autre. Et au fait , au pire , si ça arrivait que je craque.
Il sera toujours mon meilleur ami.
Mon meilleur ami. Mon copain.
Mon mec. Mon frère. Mon amant. Il fait office de tout. J’ai l’immense chance ,
que peu de personnes de mon âge ont ( et même les vieux en fait j’y pense ) , c’est
d’avoir une relation riche et complète ( Oui comme le pain de mie , c’est ça ).
A mon âge , on a une relation assez plate , avec de l’amour fort pour l’autre ,
ponctué de sexe a la limite. Moi je sais que j’ai de la chance, j’ai une
relation très profonde. Ce qui fait que la distance est très contradictoire ,
elle est horrible , insupportable , mais putain , c’est pas ça qui va nous
séparer , car si c’est ça … La distance on s’en fout. On est inséparables. C’est
pas Vincent le copain de Kamila , c’est Vincent et Kamila. Car c’est une
relation qui se limite pas a ça.
On en aura passé des
épreuves. On dirait pas pourtant.
J’y pense mais c’est marrant
comme on est fait l’un pour l’autre ( Félin pour l’autre ( … ) Nan ça te fait
pas rire ? Bah d’accord ) , semblables et pourtant on est incroyablement
opposés. Rien que le classique La Bobo et Le Prolétaire. Parce que ouais , je
suis une putain de bobo et j’aime trop ça. Je suis télémérisé au possible. J’adore
Wahrol , oui j’adore l’art contemporain et puis par-dessus tout … Pink Floyd c’est
sublime et je veux vivre a Londres.
Et puis , il y a des choses
qu’on est pas censés trouvés chez quelqu’un , qui sont votre bête noire , et c’est
intéressant de voir que l’autre est tout aussi sale bête que vous.
C’est génial de penser qu’on
a les mêmes délires. Oui. Et c’est pas rassurant dans un sens …
Je l’aime.
Plus que tout
A EN CREVER !
Je l’aime. Et je dis de maniére hallucino-utopiste : FOREVER.
Et il est sublime Vincent. Il est ... beau , > pourquoi tu me jettes une grille de four ? <
Loviou !
28 avril 2008
Im the king of the divan me dit-elle en passant
Bon Vincent , par rapport a la dernière fois où tu disais que la couche populaire ne pouvait pas créer quoique se soit en littérature et en poésie et blah blah , je te cloue le bec , car ça y est j'ai retrouvé le nom de l'auteur des pauvres , Rictus Jehan. Tiens lis ça , nan parce que en dehors cette histoire , c'est vraiment bien ce qu'il fait.
Les Petites Baraques de Rictus
(Sept ans)
— « M’man ? Laiss’-moi voir les p’tit’s baraques
dis,... arrêt’ toi M’man,... me tir’ pas !
Tu m’ sahut’s, tu m’ fais mal au bras...
Aïe, M’man ! Tu fous toujours des claques !
Ben vrai, c’ qu’y a du populo !
M’man ? y rigol’nt comm’ des baleines....
Quoi c’est qu’y leur jacqu’t’ el’ cam’lot ?
Pheu !... c’ que ça pue l’acétylène !
M’man, les « bolhommes » ! M’man, les « pépées »,
les « ciens d’ fer », les flingu’s, les « misiques »,
les sabr’s, les vélos « mécaliques » !
oh ! Moman, c’ que j’ suis égniaulé !
C’ qu’y coût’ cher « l’ ceval » du milieu ?
Ç’ui-là qu’ est pus grand qu’eune enseigne ?
J’ vourais l’avoir, moi, nom de guieu !
Aïe, M’man ! Tu fous toujours la beigne !
Quiens,... ton baluchon qui s’ défait !
Y te l’ont r’fusé chez ma « Tante » ?
C’est p’t-êt’ pour ça qu’ t’es pas contente ?
Oh ! va donc, Moman, qué qu’ ça fait !
N’ t’occup’ pas si tu n’as pas d’ sous,
c’est pas pour m’ach’ter que j’ t’arrête ;
mais rien que d’ z’yeuter les joujoux,
moi ça m’ fait du bien aux mirettes.
Si l’ dâb rentr’ pas mûr et sans l’ rond,
quiens, tu m’ paieras eun’ tite échelle,
eune orange ou deux sous d’ marrons ;
va M’man, ça f’ra la rue Michel !
Oh ! là là, c’ que j’ suis fatigué !
On l’est pas h’encore à Saint-Ouen ?
Pus qu’on trotaill’, pir’ que c’est loin,
Oh ! Moman, c’ que j’ suis fatigué !
La neige entr’ dans mes godillots ;
ça fait du tort à mes z’eng’lures ;
j’ai beau êt’ un gas à la dure,
j’ai comme un lingu’ dans les boïaux !
Tu sais, l’ sal’ môm’ de l’épicier ?
Y fait son crâneur, son borgeois ;
l’aut’ nuit, l’a eu dans ses souïers
eun’ tit’ balance et des vrais poids...
n’avec eun’ bell’ petit’ bagnole,
eun’ boît’ de troufions, un guignol ;
c’est « l’ Pèr’ Noël », à c’ qu’y paraît ;
pour voir, dis Moman, c’est-y vrai ?
— « Vous, qu’y nous a d’mandé, les crapauds,
’spliquez-moi c’ que vous avez eu
de la part du « Petit Jésus » ?
— « Nous, qu’on y a balancé, la peau ! »
Alorss, t’ sais pas c’ qu’y nous a dit,
M’man ? Y nous a app’lés « plein-d’-poux » ;
— « Le Pèr’ Noël, c’est sûr, pardi,
va pas chez des purées comm’ vous ! »
Vingt dieux ! Du coup, moi, mes frangines,
tous dessus on y a cavalé :
ah ! qu’est-c’ qu’on y a mis comm’ volée !
Dame aussi ! Porquoi qu’y nous chine !
Pis... on y a cassé ses affaires ;
pis après, on s’a fait la paire ;
ben, tu sais pas c’ qu’y nous a dit ?
— « Tas d’ salauds, j’ vas l’ dire à mon père
et j’ vous f’rai couper vot’ crédit ! »
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
Oh ! là, là, Moman ! Quoi qu’y t’ prend ?
Marée ! C’est lui la « mauvais’ graine » !
Aïe ! Oh ! Soupé ! Merd’ c’ que j’étrenne !
Sûr, on voit ben qu’ c’est l’ Jour de l’An !
14 février 2008
Hahahaha ... haha ... ha. 14 février. Voila.
Ouais je sais , c'est une image tout con mais elle m'a fait pensé a toi cette image ( trouvé of course sur un blog kikoololesque hein )
Je trouve que le faucheur a la classe avec son corps en V , je trouve super beau et térs charismatique et la petite fille trés mignonne avec son air ahuri et puis elle a de superbes cheveux noirs.
C'est marrant elle a mis un petit noeud a sa faux , elle l'a rendu gentil et niais. Houhou.
Elle le serre trés fort car elle doit se sentir en sécurité avec lui.
Message merdique.
La circonstance et la rubrique fait que.
( Radioblog pas dispo alors une YouTube )
12 janvier 2008
XXXXXXXXXXXIV. Effet epluche patate in here , in hare , in ... JNOJNOJDNANDINAIDNIEAENDIENCIN ... Je vous emmerde
Les mensonges c'est le mal. Le vrai mal. Avant , bizzarement , ça n'avait aucune conséquence. Je mentais a ma guise. Tout le temps. Sans arrêt. Je m'étais inventée une autre Kamila , qui ne s'appelait pas Kamila mais Solveig ... Marie Prune Cerise ou autre débilité dans ce genre. Je m'en foutais littérallement. J'y croyais ... sans vraiment y croire en fait ... J'avais l'impression d'être quelqu'un.
Les mensonges , je vois leurs méfaits maintenant , je vois comment c'est d'être a nue , et ... vraie. On sent vraiment nue , on se sent vide , pas grand chose et on se demande qui on est en fait et pourquoi on est là mais le pire c'est le pourquoi j'ai fait ça ? Alors on se dit que tout est lié.
Il a suffit que cet été , je décide de devenir accro a mon téléphone portable et a la personne a l'autre bout. C'est plaisant , impressionnant ... et effrayant. Car tout ça , on réalise pas. On le voit pas. On est tellement ensevelis par tout ce que l'on a posés , qu'on pense que MENTIR revient au même que RACONTER QUI JE SUIS ET CE QUE JE VIS ET J AI VECU.
Wall. Un mur. Je ne le voyais pas et pourtant je ne faisais que l'entretenir soigneusement comme un peintre s'applique sur sa toile.
Mentir devient alors un art , un don. C'est l'éxpérience qui fait que.
J'ai cassé le mur , en m'injectant une drogue. Ce n'est pas de la poudre. Ce n'est pas a fumer. Nan , elle est pas toxique ; même si elle blesse pour soigner. Elle est faite de chair humaine.
Enfin bon ...
J'ai menti pour pouvoir mieux me droguer.
J'en ai ma claque putain.
Je changerais rien parce que j'en ai marre.
Odeur : L'iode
