31 décembre 2008
How are you my friend ?
J'ai l'impression d'être dans la chanson Beggin' de Madcon , être dans un truc lancinant dont j'arrive pas a sortir. Comme ses mecs qui se réveillent brusquement. Un truc violent. Parce que je me voile la face et puis un moment , ça me retombe dans la gueule. Et c'est violent , trés violent. C'est limite la déprime des aprés weeks-ends avec Vincent. Mais là je veux pas exister , je souffre pas tellement que ça.
Je m'occupe la tête , je peux plus vivre sans écouter de musique et quand la musique suffit pas , je lis , je regarde un film ou je vais discuter avec quelqu'un. Si je reste seule , la tête a vide , dans le silence , même si je me dis " Allez arrêtte , sois forte , ne pleure pas ". Je fais la dépressive. Je sais pas pourquoi en plus je pleure tout le temps , une fois seule. Alors bien sûr , je me trouve une raison. Et je vais pas dévelloper , c'est lamentable.
Je me sens délaissé. Je vire dans la paranoia inutile. Mes parents arrêtent de râler aprés moi et de me comparer a ma soeur , de proposer pleins de choses a ma soeur et pas a moi. Et c'est toujours moi qui fait tout , comparativement par rapport a ma soeur. Si on doit demander de faire un truc c'est toujours pour moi. Par exemple , un truc qui au début je m'en foutais mais maintenant m'énerve , c'est toujours moi qui va chercher la glace , mettre le dvd et j'en passe quand on regarde un film ... Et c'est toujours moi qui est assise par terre parce que pas de place sur le canapé. C'est que des trucs comme ça. Ma soeur me martyrise , je dois faire tout ces devoirs , je râle , ma mére m'engueule et quand je demande de l'aide en philo a ma mére , elle est toujours occupée par ma soeur.
Déja que j'ai dû mal a exister , alors si en plus on bouffe ma place
Et je m'en veux ensuite parce que je bosse pas , et que Vincent me récupére dans un sale état. Et que c'est pas le moment. Parce qu'il rentre dans une période d'autisme et de refus de responsabilités ( En fait , ça me soulage parce que je me demandais si il était humain , pour reussir a s'occuper de moi sans râler , sans réclamer quoique se soit en retour , et ça pendant 1 et demi ? 0.0 C'est normal qu'il sature et je suis égoiste car je lui en voulais , maintenant , j'en suis incapable :) ) , alors , que c'est sérieux , il serait vraiment temps que je me calme. Il faut que je me calme. Je voudrais changer. Je me déteste d'être ainsi. Et j'aimerais n'avoir besoin de personne et emmerder personne au possible. J'aimerais reussir pour que mes parents soit content , j'aimerais aller bien pour Vincent , j'aimerais être sociable et avoir aucun probléme d'angoisse pour être libre et être avec mes amis.
Alors , je me dit que je dois sourire , je souris , et je fais un effort. Je prend la vie du bon côté du mieux que je peux. C'est tout ce que je peux faire.
06 décembre 2008
Grenouillé
Mes insomnies sont toujours pas finies
A 4h30 ... j'avais les yeux grands ouverts
Heureusement qu'il y a d'autres insomniaques
Heureusement qu'il est aussi insomniaque que moi.
Je m'éloigne.
Je m'éloigne de Vincent
Je m'éloigne de mon but de toujours.
A vrai dire ... J'ai absolument rien a dire , a écrire.
Je crois que je suis blasée.
Complétement blasée ...
En fait , je sais plus trop quoi penser.
Entre le fait que je cherche mes limites , que je dépasse LES VRAIES limites. Je ne trouve pas les miennes et ça ne m'inquiéte même pas. Je crois que j'en ai pas.
Entre le fait que si dans un couple on partait du principe qu'on est en union libre , on pouvait aller ailleurs et en théorie on le cache pas a l'autre. Je ne culpabilise pas. J'ai d'autres personnes et je lui dis. Mais est - ce que le fait que lui de son côté ait fait pareil sans rien me dire , c'est tromper ? 1. Je sais pas si je dois lui en vouloir. 2. Moralement , qu'est ce que ça vaut ? C'est pas tromper ... Ou si. Ou pas. Et je sais pas ! 3. Mais putain je me disais bien ! Mais je suis naîve ou je lui faisais trop confiance ? Non je pensais que ça servait a rien la paranoiîa a 2 balles , il m'en parlerait ... Et puis en fait non. 4. Est ce que je dois considérer que le fait qu'il m'est présenté ça comme une évidence , comme quelque chose de sans gravité est franchemment nul de sa part ? 5. Mais putain , déja qu'on s'éloigne pas mal , qu'on est plus aussi complices qu'avant et amoureux , avait-il besoin de semer ce trouble moral dans ma tête ? Je sais pas. Je ne lui en veut pas parce que je me soulage par le fait que c'est typique de sa part mais y a ce trouble qui plane.
Je refuse de me dire qu'il vaudrait mieux abréger la fin de l'animal. Parce que je suis une nostalgique et paraît que je reste avec Vincent par cynisme.
" Pourquoi tu le quittes pas si tu sens que c'est plus ça ? "
" Bah je sais pas , tu sais ... C'est comme un vieux chien qui est ton compagnon depuis longtemps , tu l'aimes bien quoi. Et puis tu sais il fait pas chier , il est sympa. Tu vas pas abandonner ton chien que t'as depuis longtemps alors qu'il te fait pas chier. "
" T'es complétement cynique de comparer ton copain a un chien "
" Trés joli le jeu de mots au passage et puis c'est une métaphore "
" ... On uttilise pas ce genre de métaphore ... pour ce genre de choses Kamila "
" Odile , tu es trop philanthrope "
En plus , cette conne , ne s'est pas rendu compte de son jeu de mots. En fait personne aurait pu. C'est juste que ça m'arrives de plus en plus de me la péter en faisant des jeux de mots en uttilisant le grec n_n ( Je suis une caricature de la surdouée anarcho-dépressive-suicidaire ( C'est Eddy qui m'appelle comme ça , l'anarchiste suicidaire )). Je réalise que avec le temps , il y aussi les filles qui me considérent comme un mec-fille , il n'y a plus seulement mes potes. C'est marrant car je réalise , non pas un rêve , mais un idéal d'androgynie morale parfaite. Mais je réalise un idéal de vie , de plus en plus. Je suis heureuse je pense , en dehors du fait que je suis une triturée du bulbe.
24 novembre 2008
Je cherche la raison de votre venue a vrai dire
- T'es tarée. T'es tarée. T'es tarée. T'es cinglée. Et c'est pour ça que je t'aime.
- Oui. Je ne sais pas. Je me sens pas spécifiquement tarée. Je me sens fantômatique. Vampire si tu veux.
- C'est vrai ça ... pourquoi tu te transformes en fantôme en ce moment ?
- J'ai mes périodes. En ce moment , j'oublie de manger et j'ai des problémes d'insomnie. Ca arrive.
Je suis fatiguée. Enfin , j'ai pas envie de dormir mais je me sens vraiment fantômatique. J'ai l'impression de , contre mon gré , atteindre l'objectif stoïque de supprimer mon corps pour laisser mon âme libre. Je me sens légére. Je flotte. Et je sens mon âme limpide et puissante. Je me sens puissante.
J'ai haï Vincent d'avoir essayé d'appeller qu'une fois. Le temps que je prenne conscience que le portable vibrait ( Je ne dormais pas , j'étais tombé en moi ) , 3 a 4 minutes étaient passés. Et le temps que je réalise que je l'avais manqué ... Une demie heure est passée il me semble. Cette nuit , le temps était distendu. Je ne dors plus. Je lis beaucoup. Je regarde beaucoup de films.
Je crois que ... En effet , on s'éloigne. Mais je peux pas partir. Ca serait égoïste. On ne part pas quand l'autre déconne. Ca me fait chier de pouvoir rien faire.
Il me fait chier. Je sais que je peux rien faire. Ca me fait chier. Mince.
L'article est a chier car écrit en 5 minutes montre en main.
21 novembre 2008
Un ex-exploité qui devient celui qui exploite
J'écris souvent des articles en ce moment , sur ce dégueuloir appelé blog. Le Glokumma blog. Super jeu de mots entre Glauque et Umma et le mot glaucome. J'ai toujours su que j'avais les talents d'une trés grande comique.
J'aime beaucoup écrire sur mon blog ( J'aime écrire surtout ). Mais je sais que je parle a des fantômes. Je parle dans le vide. Je sais que personne ne me lit , je crois que ce blog sert a raconter ma pitoyable vie en ayant l'illusion que ça pourrait intéresser quelqu'un. De fait , ça intéresse personne. Je le sais. Pas même mon copain. Il a autre chose a foutre et il a ses problémes a lui , alors je le laisse tranquille et je lui en veux pas. Non je lui en veux pas de faire semblant de s'interesser a moi , aprés tout , et cela comme toujours , raconter ma vie reste un sujet de conversation. Si je décide comme je le fais souvent de ne pas le faire , ça se finira par un blanc suivi d'un écran marqué " FIN D'APPEL". Faut pas compter sur lui pour ça. Il est incapable de parler de lui même. C'est pas qu'il veut pas , il ne peut pas. Je crois que la chose qui est la plus anonyme a ses yeux , c'est lui-même. Il cherche pas a savoir qu'il est ... La grande différence avec moi.
Entre temps , je m'en fiche si il ne m'appelle pas. C'est pas question de ne plus l'aimer parce que ça c'est difficile. C'est juste que comme dirait ma prof d'histoire sur la situation politique : " Je suis bien trop blasée pour être énervée ou bien même réagir". Vous avez raison. Ca sert a rien. Surtout dans mon cas. Je m'en fous un peu de tout le monde ... Exception : Mario. Je ne comprend pas comment il fait pour reussir a donner de l'espoir et me retirer de cette torpeur.
A ce moment là , je me dis que je parle sans arrêt d'amis que je n'ai jamais rencontré. Ce n'est pas que je n'ai pas de vie dans la réalité , c'est juste que je suis bouffé par mon monde et que je balaye la réalité , qui pour moi a un goût de capote trop neuve. Mario a la malchance ( ou la chance , a voir ) , de coller a merveille avec mon monde , ma vision , avec moi , qui fait que je l'incorpore a ma vie , de manière très désespérante. Il est important pour moi. Et d'ailleurs il vaut mieux pas que je rencontre une personne qui colle a mon référentiel , a mon monde dans la réalité ... Elle en deviendrait dingue. Elle me ferait tellement vivre que je la suivrait dans TOUT ses délires et elle me suivrait dans les miens.
Mario est trop compatible avec mon monde. Il ne faudrait pas qu'on se voit maintenant. Il me ferait quitter la réalité a jamais. Et je dirais que cet amitié a quelque chose de glauque , car dans mon envie de quitter réalité , se cache une envie morbide de ne plus exister. Ce n'est pas échapper a la réalité comme les geeks mon problème. C'est un problème quasi suicidaire. Car soyons bien clair , mon corps ne vit pas , mon esprit me domine ( Je crois que pour tout le monde , je dois être la personne la plus psychosomatique qu'ils aient vu de leur vie )
Mon envie de partir me poursuivra toute ma vie , où que je sois , elle me poursuit. je réalise que cette envie de partir , c'est une envie de me barrer dans ma tête.
Je crois que ma vie se résume a être spirituellement morbide.
Je suis morbide.
Ca sonne bien , joli sonorité , on pourrait même dire que ça a un goût peroxydé !
Maintenant , je sais que personne ne lira ce que je viens de dire. Tant mieux. Au moins , ça a l'avantage que je m'enfonce toute seule sans que personne s'en aperçoive. Sur ce aurevoir et allez tous vous faire foutre ( Ca n'a jamais été aussi sincére )
Découvrez The Cranberries!
19 novembre 2008
Gekommen um zu bleiben
En fait quand t'y penses , le monde il est bizzare. Enfin je dis ça , parce que moi aussi ... Mais ... Je sais que je suis bizzare mais c'est pas les mêmes bizzareries. Tu vois , un truc que j'ai découvert aujourd'hui et que j'ai trouvé super strange et qu'a moitié drôle , c'est la mode safe air sex. Je sais pas , j'ai trouvé ça débile. Trés débile. Ca me faisait rire tant c'était ridicule mais j'ai bloqué ( Et je suis pas coincé , non parce que si il y a une personne qui est désinhibée a ce niveau là c'est moi ). En fait , je trouve que c'est une drôle de campagne contre le sida et je me dis que si le but était de lancer un effet de mode chez les jeunes, autant faire un truc qui est un vrai sens ... Je sais pas , peut-être que je suis trop cérébral ou un autre du genre. "Pas dans le coup". Je sens que je vais faire une vidéo qui battera le record de débilité de toutes les autres vidéos. 'Fin bon. Moi je vois pas le sexe comme ça en même temps. Je crois que je suis bizzare mais différement des autres , eux c'est de l'ordre des bizzaretés commune , de connivence je trouve. Moi je me retrouve pas dans ce type de délire.
Question bizzareté , paraît que je suis pas mal , mais moi j'ai toujours l'impression d' être d'une banalité effrayante et que les autres sont bizzares ( C'est comme Vincent qui trouve que ce sont les autres les cons ).
Mes bizzaretés comme mes trips , paraît que j'ai des trips de dépressives. Moi je trouve pas. C'est juste que j'ai une vision de la vie qui je pense s'est construite en s'opposant au consumérisme et aux valeurs idéalogiques judéo-chrétienne. Je trouverais en effet trippant de passer une nuit dans un supermarché sous LSD avec de la musique a fond et faire des courses de caddie a travers tout le supermarché , j'aimerais ( C'est glauque mais je trouve ça trippant ) , être dans un train pendant la nuit et écoutez de la musique c'est génial par exemple , courir a poil dans un champ en hurlant le mot Chaise , habiter dans un appartement délabré et abandonné qui empesterait paradoxalement les produits d'hôpital ... A chaque fois que je rentre dans un hôpital je dis que je déteste l'odeur ... C'est faux. J'adore cette odeur. Les gens en général n'aiment pas cet odeur et c'est normal. Moi j'aime l'aspect morbide et ordonnée des hôpitaux. Tu sens qu'il peut rien t'arriver sauf mourir banalement comme tout le monde dans cet hôpital. Mourir c'est pour les autres , mais pas pour moi. On se dit ça d'habitude. Puis on peut supposer des chamboulements sans que ça nous angoisse particuliérement ... Je dis ça mais je sais que c'est ma vision des choses. Je déteste les box-office américain rien que pour ça. Ils nous vendent du bonheur préfabriqué. Et c'est le but même de la société que nous vendre du bonheur et nous faire croire qu'on est heureux. Les vrais dépressifs , les vrais blasés de la vie , au fond peut-être qu'ils sont chanceux ... Je suis en partie de cette catégorie là , si ce n'est malheureusement totalment. Mais on se dit qu'au moins , nous on a conscience de ça et qu'on aura peut-être la chance d'avoir un bonheur unique. Vous savez ce bonheur unique que quelqu'un peut avoir et qui vous déprime a mort. Me dites pas que vous connaissez pas , c'est pas vrai , on a tous connus un film , une personne , quelque chose qui avait cet valeur de bonheur unique , de bonheur inhabituelle. Et ça nous déprime car on se rend compte que nous , on est enfermés a se contenter de ce qu'on nous vend en barquettes.
La bizzarerie c'est pas fait pour attirer le regard. C'est pas ça. Souvent c'est être enfermé dans son monde et fonctionner d'une maniére différente. C'est comme Vincent , quand il me parle , j'ai sans arrêt l'impression que dans sa tête , le fonctionnement , la machine est différente des autres. Le pire c'est qu'au bout d'autant de temps , c'est que je n'ai toujours pas reussi a le comprendre. Lui , par contre , il prévoit tout de moi , et devine même a l'avance mes dépressions. Allez savoir. Un génie ce mec ... Enfin , un génie. Ca c'est peut-être que pour moi. Parce que j'ai mes goûts bien a moi. Tout les mecs supposer canons dans les magazines me laissent indifférentes. Je n'aime pas la beauté là. J'adhére pas. Je fais pas un culte de la laideur mais je me rend compte que tout les mecs qui ont attiré mon regard , mon attention , c'était des mecs auquels aucune fille s'intéressait. Un mec qui avait une cicatrice sur le visage qui l'enlaidissait , c'était pour moi. Le pion immense aux airs de guerrier aryen c'était pour moi ( Souvenir , souvenir ) , le prof de philo barbu et aux airs de psychopathe et a l'esprit dérange , c'est toujours et encore pour moi. Dans Holidays tout le monde trippe sur Jude Law , eh bien moi , je mouille pas dessus , il me laisse indifférente. Je coucherais par contre volontiers avec Jack Black. Allez savoir , j'adore les mecs trés originaux et rondouillards , j'aime bien les mecs dépressifs et maigres ... Et non pas maigre et dépressif parce que ça fait mec sombre et profond ! justement , ceux là , ils m'énervent , j'aime les mecs maigres et dépressifs avec leurs airs blasés comme Mario sûrement. Mario je l'aime bien pour ce côté : J'en ai vraiment mais alors vraiment rien a faire. J'ai jamais vu un mec autant dépassioné. Et il semble vivre et passez en mode vivant que pour la musique et le cinéma. J'adore qu'il me raconte sa vie , il me raconte sa vie du style " Je traverse la vie comme tout le monde tu sais , mais ne me demande pas d'y prendre de l'intérêt ". Et voila , pour moi Mario est un mec naturellement space ( J'ai jamais vu un mec qui collait autant avec mes délires ). A côté d'eux , je me sens simple et ça ne me dérange pas ...
13 novembre 2008
Je me méfie des mecs mignons
" L'allemand ça rend bien sur toi , du moins je trouve que tu chantes bien que quand tu chantes en allemand et puis normalement l'allemand c'est supra moche "
J'adore cette langue c'est tout. Kamila ou comment reussir a passer des derniers de la classe en allemand au premiers.
Ma vie , c'est que des trucs comme ça , c'est même pas des combats , c'est ... Je veux , j'aurais. Peut-être qu'en fait , ça m'a demandé beaucoup d'efforts , de travail mais que je m'en suis pas rendue compte.
Les gens savent pas être objectifs ( Ouais je sais , je suis mal placé mais je le reconnais bien aprés , sur le moment c'est vrai que je suis un monstre de subjectivité ). Ils sont incapables de voir que dans l'histoire c'est pas moi la méchante qui essaye de détruire le couple ( Ah quel couple en plus , haha ) , je suis juste la fille qui réagit normalement et a sa façon ( Les gens savent que quand on me fait chier , je suis violente ( Qu'on se comprenne bien , je suis incapable de frapper qui que se soit mais je suis passé pro dans l'art du verbe violent )). On se rue sur moi pour dire que que je suis tarée des trucs pareils. Bref , je suis entouré par des idiots , c'est lourd.
And no-one sings me lullabies
And no-one makes me close my eyes
And so I throw the windows wide
And call to you across the sky
Le plus drôle c'est que moi , je suis toute seule , eux ils sont trés nombreux ... Et je gagne toujours. Mais quand réaliserons t-ils qu'ils sont impuissants et médiocres ?
10 novembre 2008
Non - lieu.
Surtout ne me demander plus , et surtout pas de choisir entre vivre dans la réalité de maniére stérile et entre vivre dans mon imaginaire de maniére frustrante. Je ne veux plus a avoir choisir.
" Il faut que tu commences a vivre dans la réalité Kamila "
Ils disent tous ça , et je sais qu'il vaut mieux arrêter de vivre dans ma tête , de vivre dans mes délires.
On avait reussi a " me faire grandir " " a me faire revenir a la réalité " mais j'ai rechuté. Non pas rechuté ... Je dirais que je suis redevenue enfin moi-même.
Je sens enfin que mon essence brûle de tout mon être.
Quand je vivais de maniére stérile , on me disait que j'étais raisonnable , sympa , agréable ... normale. Mais je ressentais un vide. Et je réalisais de plus en plus que j'arrivais plus a écrire. Les scénarios que j'écrivais me paraissaientt fade et je les avaient pas dans la peau.
J'ai retrouvé l'âme d'écrire. Quel jouissance , quel plaisir. Car c'est ça , la vraie vie , c'est de pouvoir prendre autant de plaisir a donner naissance a quelque chose. La vie c'est pas forcément la réalité.
Je vivrais dans ma tête en effleurant la réalité , du moins de quoi pouvoir continuer a vivre décemment , je reussirais mes études du mieux que je peux mais surtout , surtout je vivrais de mes rêves.
Je me sentais sans âme sans ma fureur , sans ma flamme.
C'est peut-être pour ça que je voulais partir a tout prix , pour te retrouver. Toi ma fureur.
Je me fiche de l'aspect égotique de tout cela ...
Je veux me sentir vivre
Tout ce que je dis ... Me fait penser a la chanson "Rien" de Kébélu. Un groupe de ma ville , Amiens. Le Quai Bélu , c'est le quai , la rue principale du quartier St-Leu , qui est le quartier sur eau , l'ancien quartier des artistes ... J'aime bien cet endroit a Amiens.
Le cours de philo était vraiment bien. En philo , je me sens bien , je sais pas. Sentir que je suis en train de comprendre , soudainement que je suis en train d'intégrer un truc.
" Des hommes se sont mis a tuer "
" S'enfuir , on pouvait plus , on était des centaines a n'être plus que du gibier "
" De là-haut , j'ai compris ... Que Dieu ... S'était sauvé ! "
1994 ... 100 jours de massacre , 1 million de morts , c'est pas vieux ! Pas encore ! Là - bas , y a une histoire qui raconte que Dieu passe ses journées ailleurs , mais qu'il rentre dormir au Rwanda ! 1994 , il a dû avoir le sommeil profond cet année là , parce que me dit pas , me dit pas qu'avec le bruit que ça fait , on se réveille pas !!
J'étais perdu , mais maintenant que je l'ai retrouvé , je comprend tout avec un oeil nouveau ( que j'avais avant ). Je trouvais que j'avais perdu mon intelligence. J'avais juste perdu mon essence. La chose la plus importante c'est mon essence. C'est trés important. C'est trés trés important. Ne jamais laissez personne éteindre notre flamme ! C'est trés important.
La musique a un goût magnifique. J'appréciais la musique sans qu'elle me pénétre. Maintenant c'est reparti.
Si vous pouviez savoir a quel point on peut se tromper de chemin sans le savoir !
( Le seul vrai guide c'est ce qu'on a fond de soi-même )
Honte a ceux qui corrompent et tentent d'éteindre une flamme.
La bougie , c'est le symbole d'Amnesty. Eclairer pour que ça ne tombe pas dans l'oubli !
09 novembre 2008
Je ne t'ai pas manqué ...
J'aimerais avoir le courage de fermer mon portable , de ne plus aller en cours et de rater mes études , de prendre un train et aller a la campagne ...
Je me sens pas a l'aise avec les gens.
Je ne me a l'aise avec plus aucune personne sauf "mes personnes idéales ( Silly- Marrio- Vincent)"
Bashung c'est une musique si sombre , et pourtant elle m'a toujours rendu heureuse. Je ne me suis jamais dit que Pink Floyd me ressemblait , mais avec Bashung ... Je sens que c'est moi. Cette musique a chaque fois que je l'écoute , je me dis qu'elle est faite pour moi. Aucune musique avait reussi a retranscrire mon essence.
> Ma soeur et sa copine m'exaspére a hurler sur du Bashung :c <
J'ai envie de changement. J'ai envie de me sentir libre et bien.
J'ai pas envie d'aller en cours voir tout ces idiots. Je les méprise ( je ne les déteste pas particuliérement )
Le week-end prochain j'aimerais partir seule au bord de la mer.
J'aimerais exister que pour moi. J'aimerais exister dans le coeur de personne.
Je veux être invisible , ne jamais avoir été là.
Je ne veux vivre que moi.
Le vrai probléme c'est que je ne peux pas m'effacer des mémoires. C'est comme ça.
"Elle est née des caprices"
Je me sens comme un Lego sans mémoire. Je suis un simple figurant de la vie des autres. Ca me va. Parfois , ça me rend triste mais au fond , est ce que ça compte d'avoir de la valeur auprés des autres ? Les autres c'est tout ? Les autres c'est rien. Les autres c'est pas important.
Ce qui compte c'est soi parce qu'avant on pouvait se préoccuper des autres ... Avant le monde n'était pas bourré au PCB , avant la solidarité ça existait. Tout le monde s'en fout que des gosses crévent en Afrique ( Vous leurrez pas ... On a tous rien a foutre , et de toute façon qu'est ce qu'on peut y faire ? Ben pas grand chose ) ou que des peuples soient oppressés et que des personnes soient exécutés parce qu'ils essayent de lutter contre ça. On s'en fout tous.
On s'en fout des autres , ce qui compte c'est " moi ".
Bien avant de réaliser que l'humain est sale , je commençais déja a renoncé avec les autres.
Je vais mettre le feu au monde.
31 octobre 2008
Le rêve super long et délirant de cette nuit racontée a Mario ( J'ai la flemme de le raconter a nouveau ^^ )
/// VERSION EDITEE ///
( La version de base étant la conversation avec Mario )
I
Au début , Mario et ses potes , ainsi que moi , on faisait du skate au bord de la Somme (fleuve d'Amiens où y a pleins de cadavres de
poissons morts ) , il faisait frais … mais pas froid.
Au bout d'un moment ... On est arrivés
dans une forêt ( sans transition ) , c'était la forêt d'Evreux. On attendait ,
on se fumait une tite clope quoi. Et puis en plein milieu de la forêt , y a
Vans-bus qui passe nous prendre … Alors , évidemment , on monte a l'intérieur.
Dans ce bus on trouve une infirmiére qui semble en pleine décomposition qui
nous explique qu'ici c'est un bus-hopital et qu'il faut vite s'asseoir … Alors
on s'asseoit et on parcourt toute la ville d'Eveux dans le bus, et on s'amuse
super bien ( Comme pendant les voyages de classe , dans les cars quoi , on
connaît tous ça ). Puis , elle nous donne nos plateaux repas … Et en fait
dedans , t'avais des espéces de trucs rouges qui ressemblait de maniére super
implicite a des humains ( Délicieux ). Elle nous explique que c'est des anciens
patients , et qu'ils sont atteints de cochenille. Alors forcément … Mario se
marre et l’infirmiére dit que c'est pas drôle , que c'est super dramatique ,
bref , elle nous fait un putain de speech !! Alors bon , y a un calme et puis
moi , je me tourne vers cochien et je gueule : EEEH COCHIEN , IL AAA LA
COCHIENCHILLE §§§§§ Et je rigole , et on se tape tous ( inclu cochien ) un fou
rire énorme , mais un vrai bon fou rire qui fait du bien quoi. Elle nous hurle
dessus , puis on se calme , parce qu'en fait on trouve ça plus drôle , non pas
que l’infirmiére nous ait calmé et fait réalisé l’aspect dramatique et mais bon
… C’était plus drôle.
L’infirmiére nous explique que chaque siége est une chambre d'hôpital et qu'il
est formellement interdit de toucher son voisin … Par défience , je pose ma
main sur la tête de Mario , qui est mon voisin , et tout en faisant ça , on la
regarde de l’air le plus idiot et débile qui soit. Alors , elle me demande :
" Mais ... Vous êtes bêtes ou quoi ? " Et on répond en choeur d'un
air halluciné : " Ouaiiiiis ". Et forcément , ça nous fait bien rigoler. Mais on se calme a nouveau car le bus s'arrête. Et
là , t’as SuperClochard qui débarque !! On est bouche-bée , respect total
dans tout le bus , c’est le silence total quand il s’installe. Quelque temps après
Ann Haüzermann dit d’un air limite blasé , genre simple comme
bonjour : " Au fait ... C'est
qui qui conduit ce bus " Et là , y a l’infirmiére qui blanchit ( déjà qu’elle
semblait en train de se décomposer , imaginez le résultat hein ) et se rue sur
le volant ! Alors a ce moment là , on peut supposer que tout allait bien ,
que le bus se conduisait tout seul et donc quand elle prend le volant , ça déconne.
On est de retour dans la forêt d’Evreux , où a un endroit y a une pente. Nous
on est explosés de rire de voir qu’on est en train d’avoir un accident et une
fois en bas , une fois crashé bien salement , on est encore plus hilares , et
on hurle des trucs vraiment très bêtes ( du style « OUAIIIIIIS TROP
COOOOOL ON A EUUUUT UN ACCIDEEEEEENT » ) et puis , je sais pas , au bout d’un moment
, je me barre.
II
Alors ensuite , j’arrive au lycée ( qui est le lycée d’Evreux ) , et a partir du moment où je traverse le portail , le graphisme du rêve , se fait version manga , je me retrouve en uniforme super sexy de lycéenne ( Limite je suis contente parce que pour une fois dans mes rêves , ma poitrine a sa taille réelle n_n ( Nan je suis pas complètement obsédé par mes seins Vincent , c’est pas vrai )). Alors a ce moment là , je retrouve mon meilleur pote Eddy qui me présente son chien , qui commence a piquer un délire en faisant des Ouah-Ouah avec des tons de toutes sortes. A la fin , t’as Eddy qui me dit super ému « Mon chien est musicien » , j’applaudis son chien et puis je me barre.
III
Alors je rentre en cours avec une ambiance super kawaï , où les filles font des grands sourires et plissent les yeux de façon débile ( Manga quoi ! ). Et au fond de la classe , j’aperçois Silly. Et a ce moment là , on se regarde , un éclair passe dans nos deux yeux et on monte sur les pupitres et on fait un concert de air guitar. Les éléves et les profs applaudissent bien fort. Et on se barre. A ce moment là , Silly disparaît et moi je me retrouve dans un champ rempli de moutons.
IV
Alors je m’allonge , je rêvasse , et petit a petit , y a pleins de moutons qui viennent s’agglutiner ( Genre tu vois , mode reproduction rapide ). Prise de conscience , je réalise que je suis perdu , alors je demande mon chemin aux moutons et en me baladant , a un moment y a un truc qui m’attrape la jambe. C’est Carc qui me demande de m’abaisser , alors je m’abaisse. Il me demande de faire le mouton avec lui , donc on fait les moutons. Mais on est des moutons noirs et on se sent pas a l’aise. Et je me perds a nouveau , j’ai peur ( Maintenant que j’y pense , ça me donne envie d’avoir un fou rire de penser a un mouton noir qui est en train de piquer une crise d’angoisse xD ) , et je me fais des potes moutons , et ils compatissent. On discute d’herbe ( Le deuxiéme sens étant très explicite) et ils sont super sympas avec moi. Et puis , au bout d’un certain temps , y en a qui se figent , qui ont peur et regardent droit devant. Et je me retourne avec la tête du genre : Mais vous z’tes cons les mecs , faut pas flipper , y a rien là. Et je vois un grand et immense loup. Je devine que c’est Carc. Je lui gueule dessus en lui disant que c’est nul de faire peur a mes copains et qu’il est con. Et je pique une crise parce que c’est trop nul , moi je un mouton et lui un super loup , je suis jalouse. Il me dit que c’est de ma faute et que j’avais pas qu’a faire mi-ami avec eux. Je comprend , je suis déçue de moi-même et je le regarde et je réalise qu’il est super beau en loup comme ça. Je me blottis contre lui et je lui demande si il veut qu’on baise. Il se marre , il me pousse et me dit que ça peut pas marcher entre nous , il se barre en embarquant un mouton en provision. J’explique a mes amis que c’est un idiot , et qu’il faut pas faire attention. Un mouton vient vers moi et me déclare sa flemme , je le jarte en lui disant que c’est pas réciproque. Je me barre en faisant aurevoir a mes copains. Je redeviens humaine. ( Au passage , on en avait rien a foutre qu'un pote a nous se soit fait bouffer ). Je gambade dans un petit bois gentillement et a ce moment là , je retrouve Silly qui parle toute seule comme a son habitude. On se barre ensemble.
V
Silly et moi on décide d’aller glander dans un supermarché , au rayon gâteaux , on retrouve Carc déguisé en travesti. Je lui dis qu’il était quand même plus sex en loup. Il fait comme si n’avait absolument rien entendu ce que je venais de dire et commence a faire sa folle. Donc on continue a déambuler dans le supermarché et au rayon fruits , je vois Eddy draguer une pastéque. Je lui dis qu’il faut qu’il se joigne a nous parce qu’en fait a ce moment là , je sentais que la fin du rêve était proche ( Allez savoir , parfois on sait que le rêve va finir ). Mais un probléme se pose , je réalise qu’il manque Mario et compagnie. Je leur dis que je vais les rejoindre au lycée et que je vais les chercher , que j’arrivais , qu’on les rejoindrait.
VI
Je retourne dans la forêt où j’ai laissé Mario et les autres , ils sont
toujours aussi hilares , si ce n’est pas plus … En fait , ils sont complétement
défoncés. Ils chantent , rigolent , boivent , fument avec SuperClochard. Je
vous dis qu’il faut qu’on aille au lycée , Mario me demande de rester un peu ( Evidemment
, il dit ça éclaté , euphorique , genre rien n’est important , prenons la vie
comme elle vient ) et a ce moment … Le décor et le goûter-défonce se change en
goûter Alice in Wonderland version très hippie et actuelle. Je suis habillé
comme Alice avec la robe bleue mais en version plus oldies , façon Vivienne
Westwood et version Irina Lazareanu pour Elle Magazine , et je suis coiffé
comme elle sauf que comme j’ai les cheveux qui bouclent. Au final , je
ressemble a une Alice hippie. Mario et ses potes sont déguisés en
clochard-hippie-super-faussement-classé-délabré ( Genre les vieux costards
bouffés et les longs manteaux de cuirs bruns qui ont trop vécu ) et ils ont des
grands chapeaux hauts de formes , Ann Haüzermann a un chat dans son chapeau. SuperClochard
est en soubrette et me donne envie de me jeter dessus et de le baiser mais je
me retiens en louchant sur les gâteaux immenses ( Mais les trucs c’étaient des
building ) , comme on peut deviner c’étaient des spaces cakes et autres étrangetés.
Le thé empestait agréablement la beuh. Bref un goûter génial. Ann Haüzermann
fait sur un petit air calme et détendu ( du style ‘ Genre je suis pas défoncé
du tout , regardez comme je sais rester sobre‘ ) : Il me semble qu’a la
base on devait y aller … Alors moi je suis déçue de pas pouvoir baiser avec
SuperClochard et vous , vous êtes déçus de devoir arrêttés de vous défoncer et
de boire comme des trous ( Moi avec en fait ). SuperClochard nous donne un
verre de whisky pour la route. On rentre au lycée complétement défoncé.
VII
On arrive au lycée , une fois le portail traversé on se retrouve en version manga et on est clean ( Comme si on avait jamais rien pris , nous sommes pures de tous anciens abus ) , on se rejoint pour aller dans la salle de cours. On y va tous ensemble et en rigolant ( ambiance manga quoi ). On arrive dans la salle et a ce moment là , y a une sonnerie qui retentit , je cherche d’où elle vient pour pouvoir l’arrêter , parce qu’elle est vraiment insupportable, rien a faire , je ne trouve pas. Et puis au bout de quelques minutes , je comprend parce que vous me regardez tous , moqueur et en train de rire , je me réveille et j’éteins mon réveil.
3 secondes après , je réalise que je suis sorti de mon rêve , et j’ai un putain de fou rire en réalisant le truc de fou qui vient de ce passer tant par la longueur , que par l’habituelle aspect délirant de mes rêves , que par la fin surprenante. J’étais complétement cherpé. Euphorique et incapable de ne pas rire. Morte de rire … quoiqu’un peu endormie. Je trouvais cet état génial.
Enfin voila.
C’était le rêve le plus génial de ma vie.
09 octobre 2008
Don't whory ... Be happy !
La moralité est à l'esprit ce qu’est l'état est à la société
Bob Black
J'adore le blog de Mario en ce moment. J'ai toujours plané sur Nude de Radiohead mais là , c'était puissant avec en vidéo Skins. J'aimerais bien regarder cette série , parce que déjà , j'aimerais bien savoir pourquoi diableuh , on me compare a Michelle , ensuite , sur Internet , j'avais vu des petites vidéos de présentation de personnage , j'avais regardé Cassie et elle m'avait plu. Petit blonde anorexique , frêle et complètement barré.
J'écoute de nouveau énormément Sigur Ros. Ca me calme , ça m'apaise =3.
Hier , j'ai commencé a relire " Le Roi des Ronces " , bah c'est pas mal - angoissant - , les dessins c'est pas le must mais c'est agréable a lire. C'est intéressant de voir comment les politiques peuvent uttiliser les épidémies pour manipuler et contrôler une population c'est immense. D'ailleurs , ça me rappelle énormément V for Vendetta cet histoire là ...
Ah oui , et je le dis ici même , des fois que j'oublie de passer ou je ne puisse pas aller sur Facebook samedi ...
Joyeux Anniverssaire Silly.
Je t'appellerait peut-être ^^ , je sais pas. Je verrais selon mes possibilités.
Et bientôt , c'est celui de Vincent , et faut que je commence a rassembler un maximum de choses si je peux :/
